Mi móvil

Suelo comprarme móviles de 200€, y normalmente, dejo que mi madre me los elija, que siempre conoce el último grito en móviles baratos. Cada año (bueno, cada dos años) en Navidades, ella me lleva donde el último grito de móvil barato, ya sea chino o la marca blanca de turno. Es siempre mejor en España que en Dinamarca.
El último me salió tan bueno que en Navidades decidí estirarlo un año más ya que seguía funcionando más o menos, y llegar al récord de tres años.
Me gustan los gadgets, pero reconozco que es belleza efímera, y no creo que merezca la pena realmente. Esta es la breve historia de por qué tengo un OnePlus.
Estaba un día en casa ovulando. Cuando ovulo, por problemas químicos, normalmente empiezo a considerar el suicidio, como pensamiento recurrente. Esos días me siento desde un sofá a lo alto de mi cerebro y abro mucho los ojos ante el desorden general interior y exterior de mi vida, y me bloqueo normalmente por no saber cómo librarme de los pensamientos suicidas ni la suciedad de mi casa.
Esos días suele haber dos líneas de pensamiento en mi cerebro, la niña (que es la que quiere el suicidio) y la voz racional. Por ejemplo, la niña dice:
- No sé por qué te apuntas a la UNED si eres tan perra que es imposible que te leas ni el primer tema.
La voz racional suele entrecerrar los ojos y contesta:
- Al menos no dices que te falta capacidad.
Y pasa. Porque la voz racional con el tiempo ha aprendido a dejar que la niña diga lo que quiera mientras no haga nada. La voz racional suele ser bastante sarcástica y práctica.
Pues estaba en uno de esas espirales maravillosas y que Arena opina que tendría que medicar cuando se me cayó el móvil. Murió al acto, no sólo porque se le rompiera la pantalla capacitiva, murió sin solución de continuidad. Ni se encendía.
La voz infantil se quedó trabada. Como un niño que empieza a llorar y se queda sin respiración. Iba a empezar a gritar.
La voz racional dijo:
- Adivina quién se va a comprar el móvil más chulo que encuentre.
Tuve que utilizar la tarjeta de crédito, que me da mucha rabia casi siempre hacerlo.
***
Reconozco que le doy mucha caña, y los videojuegos van de maravilla. Ese es el único consuelo que me queda en realidad. Soy capaz de darle un uso proporcional a su precio.

Graviditate

Recapitulemos.

Me lié con el chileno, el de las grandes proporciones. Principalmente porque me sentía culpable y triste por el aborto espontáneo. No me acuerdo por qué estaba convencida de que era mi culpa, mi gran culpa, pero lo creía firmemente. Me consolé con el chileno de grandes proporciones, y a veces (a pesar de que hasta me mandó un mensajito cariñoso, y le dije que no) pues me acuerdo de las grandes proporciones, y fantaseo con ellas. Nunca unos genitales dejaron tanta huella en mí.

Luego llegó el de la línea sucesoria, del que me despedí. Se fue de vacaciones con una amiga con la que tenía más que decidido liarse, lo tenían apalabrado antes de que nosotros nos liáramos. La cosa es que de una manera u otra, se fue con otra. Me devolvió el favor oral, y no lo recuerdo mal, cualquiera puede darse cuenta de que las grandes proporciones del chileno me dejaron mayor impresión.

Entre unas cosas y otras, me he pasado el verano trabajando. Hace una semana pensé, pues hace mucho que no follo, y tampoco tengo perspectiva de hacerlo. Además el de la línea sucesoria estaba de vuelta y no me había llamado (lo vi en el muro de su sensei). Dentro de dos semanas es el cumpleaños de Juan, e igual está el chileno, e igual me lo podría camelar. Que el chileno es de poco rencor y de mucho follar.

Entonces como el curso escolar, que aquí empieza en Agosto, las piezas volvieron a caer.

Ha reaparecido el vietnamita, con el que jamás me volveré a liar. Me desea un buen fin de semana por dos semanas seguidas.

Ha reaparecido el de la línea sucesoria. Ese ha tenido más coincidencia cósmica, porque ha reparecido justo después de mi inseminación de este mes, que había abandonado después del aborto. (Por cierto, la inseminación me ha hecho sentir tan mal, tan cansada, con tan baja presión arterial, que igual me he vuelto a quedar embarazada).

Ha reaparecido hasta un americano con el que nunca me he liado, pero a veces parecía que me apreciaba.

Cuando he llegado a currar y he visto tres mensajes sin leer me ha dado una pereza...

El más divertido ha sido el de la línea sucesoria. También le podríamos llamar Puse por razones históricas, había uno en el colegio mayor que era sevillano y le pusieron Puse (puto sevillano). Pues Puse creo que tenía un guión muy bien orquestado por su sensei, el anarcocomunista, que le he roto al comunicarle que me voy a un concierto de música clásica de Final Fantasy. Así que al final no me ha propuesto nada. Me ha comprado un libro todo amor, y me lo ha hecho firmar por el autor.

Y con esto un bizcocho, me voy a arrastrar hasta la cama que de verdad me siento fatal. A soñar con el chileno.

Pequeña charla con el espejo

- Psssst
- No quiero hablar contigo.
- Psssst. ¿Te sabes el chiste de la linea sucesoria?
- Por supuesto que me lo sé. Me lo contaste horas antes de enrollarnos. Quizás apenas una hora antes, César.
- Este es un hombre que va a confesarse...
- Siempre te repetías con los chistes, aunque ya nadie se riera.
- ... y le dice al cura:
-"Perdóneme Padre porque he pecado. Me he tirado a su madre
-"Bueno, todos somos pecadores a ojos de dios.
-"Y a su hermana
-"Los caminos del Señor son inexcrutables.
-"Y a su sobrina. Pero Padre, ¿qué hace sacándose la polla?
-"Es para que siga con la línea sucesoria...
- Y eso fui yo, ¿verdad, César? El siguiente puñetero punto en una línea sin fin de puntos...
- Y eso es Max, chata. ¿O acaso no es el amigo de Andrés?
- Que te pierdas, que no me he liado con Max, que no tengo intención.



- Jajajajaja, vaya noche Gusilus.
- Vete a la remierda. No nos hemos liado. Cuatro besitos y cuatro bocaditos no hacen sexo.
- ¿Sabes a quién me recuerda?
- A tu amigo David, al que llamababas el güelvano demostrando tu ignorancia.
- Ya sabes lo que yo decía del Gu, ¿verdad?
- No voy a hacer ESO.
- Venga, es sólo una mamada, y tú lo hacías especialmente bien. Con eso te lo guardas en el bolsillo. Era lo que necesitaba el Gu, y es lo que necesita Max.
- Si estuvieras aquí en realidad, estarías meándome el territorio para evitar que esto pudiera pasar. ¿Por qué no te pierdes un rato?
- Sabes de sobra que no soy él. Sabes de sobra que soy lo que no te gusta de ti misma y que culpas a César por tenerlo dentro de ti.
- ...
- Hazle la mamada
- ¡No!




- Te lo dije. Esa mamada valía su precio en oro. No ha tardado ni un día en invitarte a su pueblo.
- No va a haber sexo. Todavía vive con su ex. A Jennifer no le va a hacer gracia. Y el mes que viene se va de Camino de Santiago con otra amiga. No es de fiar.
- Tú apáñate para darle otro repaso. Ya verás como alguien que no vive ni en Dinamarca no es rival. Y Jennifer se vuelve a Sevilla el 24.
- Ojalá no existieras.

W07.1 Y así, cuando nadie se lo espera

Y así, cuando nadie se lo espera, tu vida cambia y dejas atrás las preocupaciones de juventud para pasar a la madurez.

W07 La tempestad que no amaina

Semana	Peso	Pecho	Cintura	Cadera	Muslo
W01	-900grms	-4.0cm	-2.0cm	-1.0cm	-1.0cm
W02	-1600grms	-2.0cm	-2.0cm	-1.5cm	-2.0cm
W03	-2000grms	-1.5cm	-3.0cm	-3.0cm	-4.0cm
W04	-2600grms	-2.0cm	-3.0cm	-3.0cm	-4.0cm
W05	-3400grms	-1.5cm	-3.0cm	-2.5cm	-5.0cm
W06	-2600grms	+1.5cm	-2.0cm	-2.5cm	-3.0cm
W07	-3100grms	+0.5cm	-3.0cm	-3.5cm	-4.0cm

Esta semana ha sido desastrosa. Llevo dos semanas de viajar mucho, y la que queda. La semana pasada puse peso a base de galletas de chocolate.

Pero esta semana además, estoy de mala leche con el team event.

Me negué a quedarme en el hotel ni a cenar. Pero lo peor fueron las actividades. Todas basadas en sentimientos. Tuvimos que valorar nuestra confianza en el equipo en porcentaje.

Me acordé de cuando una de las chicas habló con el mánager porque no había más trabajo para ella, y le respondieran que no se preocupase y ella se tranquilizó. Es cierto que no la despidieron. Pero también es cierto que yo pensé, si a mí me pasara lo mismo, ¿hablaría con mi mánager? Y la respuesta es obviamente no, porque me dijera lo que me dijera, no le iba a creer. Preguntar para no creerte la respuesta, porque tu respuesta ya está instalada en tu cerebro, es tontería. Así que miré a diestra y siniestra y copié el porcentaje. Acerté. Quedé en la moda, y el mánager se quedó satisfecho. Cualquiera le explica que alguien que no confía en la organización (como yo) jamás diría la verdad sore el asunto. Cuando no confías, mientes. Y yo mentí como una bellaca.

Luego fueron las rueditas donde tenías que poner tu satisfacción con cosas personales. Me costó la vida rellenarla. Cuando dijeron que teníamos que ponerlas en común (delante de veinte personas), salí como que al baño y no volví.

Odio el team event. Allí se quedaron jugando al Mario Kart en la Wii.

Total, que así de mala leche llevo muchos días, respondiendo mal a recordatorios que no quiero hacer. Después de la parálisis de Bell, que tanto quería matarme, me quedó el regusto amargo de que yo ya no me quiero morir. Pero si el 90% de la población del planeta se muriese, salvo algunas excepciones, se muriese, mi vida sería mucho más sencilla.

W05 - El embarazo de Schrödinger

Semana	Peso	Pecho	Cintura	Cadera	Muslo
W01	-900grms	-4.0cm	-2.0cm	-1.0cm	-1.0cm
W02	-1600grms	-2.0cm	-2.0cm	-1.5cm	-2.0cm
W03	-2000grms	-1.5cm	-3.0cm	-3.0cm	-4.0cm
W04	-2600grms	-2.0cm	-3.0cm	-3.0cm	-4.0cm
W05	-3400grms	-1.5cm	-3.0cm	-2.5cm	-5.0cm

Semana marcada por mi excesivo nerviosismo. Me duele la cara, como si tuviera otra vez la parálisis, y me duelen los dos lados de la cara por igual. Ese es uno de los síntomas que me hacen pensar que pudiera estar embarazada. Es cierto que más por las noches que por las mañanas. O quizás sólo sea un desajuste hormonal por la regla.

El miércoles volví a trabajar. Tenía el report mensual, y me dijo el jefe de los jefes, Belén, se te ve tan relajada. Dijo eso por no decir que estaba guapa. Pensé, "la belleza de las embarazadas". Pero contesté, quizás sea que acabo de volver de vacaciones.

Hay una rubia en la oficina que me vuelve loca. Es redondita en todos sus sentidos, pero es que a mí me gustan las mujeres de Rubens. Nunca se maquilla, y el pelo nunca se lo alisa o riza, o muy pocas veces, así que siempre lleva una coleta. Me vuelve loca. Cambiaron a su departamento a otro edificio, y me alegré para no verla tanto. Tuve sólo razón a medias. La veo menos, pero verla es especial.

Estaba comiendo en la cantina cuando apareció y le saludé de lejos con una media sonrisa que me devolvió. Empecé a pensar que por ella escribiría poemas. O novelas. Por ella sería su esclava, o su ama, o su diosa, o lo que necesitara. Pensé que me encantaría tocar esa piel blanquita y que se ve tan tierna y ese pelo suave. Era una fantasía infantil, sin sexo, pero estaba yo súper emocionada en esta línea de pensamientos.

La rumana con la que estaba comiendo me miró fijamente y me dijo, ¿en qué estás pensando? Me sonrojé. "Tengo tanto que estudiar para el examen de Mayo".

Aparte de eso, no he escrito gran cosa esta semana. Así que no lo publicaré.

W04 - Esperando resultados nerviosa

Semana	Peso	Pecho	Cintura	Cadera	Muslo
W01	-900grms	-4.0cm	-2.0cm	-1.0cm	-1.0cm
W02	-1600grms	-2.0cm	-2.0cm	-1.5cm	-2.0cm
W03	-2000grms	-1.5cm	-3.0cm	-3.0cm	-4.0cm
W04	-2600grms	-2.0cm	-3.0cm	-3.0cm	-4.0cm

Esta semana empezó con un domingo bastante caótico. Estaba ovulando, y salí corriendo para Århus. Mi móvil estaba roto, y el gps del móvil del curro funciona regular. Llegué tarde, tardísimo, además habían movido la consulta de sitio. Estuve un buen rato allí. La noticia de Puigdemont me pilló en una consulta sin pantalones ni bragas, con una mantita por encima. Esperando que se preparara la inseminación, me dieron una tablet, y miré El Pais de forma distraída.

Como llegué tarde y tardó más de la cuenta (una muestra de semen salió regular, así que tuvieron que volver a preparar otra muestra), salí hambrienta que me comía el mundo por los codos. Mi GPS seguía sin funciona demasiado bien, así que entre que llegara a casa podía pasar mucho rato. Así que me salté la dieta, Pulled Pork y patatas fritas. A la vuelta, como ya me le había saltado, me tomé un smoothie de mango y naranaja. Unai también se pidió un brownie enorme con helado, pero sólo me apeteció el smoothie.

Entre eso y que tampoco he andado todo lo que tenía que andar, pues bueno, haber perdido 600 grms tampoco está mal. Lo malo es el volumen, que sigo igual. Y la impaciencia, hasta el domingo que viene no sabré si estoy embarazada. Es una montaña rusa emocional.

Abajo, las pocas notas de esta semana.

W04D3

La dieta mal (jajajaja, patatas fritas y un smoothie de mango y naranja), lo de andar, mal (pero lo recupero hoy, eso seguro), el peso mal.

Ayer me inseminé. No dolió tanto como la primera vez. Pero la doctora dijo que había salido todo muy bien y que era muy positiva con mi diagnóstico esta vez. ¡Quién sabe!

W04D4

La dieta bien, lo de andar bien, el peso mejorando. A ver qué tal mañana.

W04D5

La dieta bien (se me olvida comer), lo de andar mal, el peso ya casi estoy en mínimos otra vez. Estoy muy nerviosa con el embarazo. He pasado a creer que no estoy embarazada.

W04D7

Hoy por fin bajé de 66 kg. Se había quedado ahí de manera indefinida. Tengo una peli luego, ready player one. El libro me gustó, pero no estaba muy bien escrito, y la peli no tiene demasiadas buenas críticas.

W03 - Haciendo trampas al solitario

Semana	Peso	Pecho	Cintura	Cadera	Muslo
W01	-900grms	-4.0cm	-2.0cm	-1.0cm	-1.0cm
W02	-1600grms	-2.0cm	-2.0cm	-1.5cm	-2.0cm
W03	-2000grms	-1.5cm	-3.0cm	-3.0cm	-4.0cm

En fin, ayer pesaba 500 grms menos, pero es que comí un par de mierdas que no debía en la media mañana y en la merienda. 

En el lado positivo he empezado a andar, y no va mal del todo. Debajo podemos ver mis frustraciones por no comer una tarta merengona que pusieron en mi curro de celebración. Bueno, y el Sønderjysk kagebord :'(.

La energía ya no es tanto como antes. Pero sigue funcionando. Estudio por las tardes, y limpio, y todo va mejor en general.

W03D3

Es la tercera vez que intento escribir este diario. Sea.

La dieta regular, el peso regular y lo de andar, he vuelto a empezar. Al menos, ayer hice los 40 minutos, y hoy planeo recuperar algo de las semanas perdidas.

Es frustrante estar todo el finde por debajo de 67 y hoy estoy en 67.2 otra vez. En fin 

Por vergüenza, no he repetido de ensalada durante el almuerzo. Con lo cual me he quedado con hambre. Ahora a la 13, hay un Sønderjysk kagebord, por un cumpleaños. Me muero de hambre y hay chocolate para aburrir. Hasta dentro de dos horas no me toca la merienda, y encima, hoy ceno tarde.

Así que como estoy gruñona y hambrienta, probablemente voy a merendar doble manzana.

Y encima, diré mañana que la dieta, regular. Ains. I don’t like Mondays.

W03D4

Bueno, el peso bien, lo de andar bien, la dieta regular.

Después de tomarme dos manzanas y todo eso, decidí que a la mierda la dieta y que me iba a comer aunque fuera una puñetera galleta de la barra libre de pastel. Demasiado tarde, ya lo habían recogido todo. Pero me quedó el peso de haberme saltado la dieta. Una vez que he tomado la decisión, no importa si no lo hago, me siento culpable de todas maneras.

Intento concentrarme en que hoy he bajado mucho de los 67 (porque no tomé galletas, aunque con el batido de la cena, me tomé un par de puñados de avellanas). Y que el vestido de hoy me queda también holgado. Si esto sigue así, voy a tener que ir a comprarme ropa, y lo comido por lo servido.

W03D5

La dieta regular, el peso bien (rozando el siguiente kg) y lo de andar bien. El coche me ha regalado un par de horas por día. Lo que sí noto es que la vitalidad de los primeros días ha desaparecido. De alguna manera, necesito coger el ascensor por la mañana. Antes daba hasta saltitos. Igual es que estamos en la recta final de la semana.

W03D6

La dieta regular, el peso regular y lo de andar bien. La verdad es que ayer llegué súper tarde a casa. Frustrada porque no había comido un pastel enorme de celebración de la empresa. Me faltó el canto de un duro, porque estuve enfrente del pastel. Pero de alguna manera, pensé, no es ni de chocolate, ni tiene chuches por encima (adoro esos pasteles que les ponen gominolas por encima). Elige tus pecados con cuidado.

Llegué tarde porque fui a ver a mi profe de danés. La verdad es que la vida cunde mucho más ahora que tengo coche.

Pero lo de cenar tan tarde sabía que me iba a afectar la dieta. Y tomé muchas avellanas después. Tuve que cepillarme los dientes para parar.

Mañana es el último día. Espero que este medio kilo que he puesto hoy se pueda recuperar un poquito de aquí al sábado.

W03D7

Bueno, pues he perdido 400 grms, pero hoy aunque ya he hecho mi andar, la dieta ya va regular. A ver qué tal va el día. 

Ayer la dieta bien, andar bien, y el peso bien. Volvía a haber pastel, pero no me tentó porque estaba liada haciendo el business case del coche, y los business cases siempre me encantan. Con las excels, las proyecciones a futuro y cosas así, me distraen la mente mucho.

W02 - Entrando en crucero

W02

Semana	Peso	Pecho	Cintura	Cadera	Muslo
W01	-900grms	-4cm	-2cm	-1cm	-1cm
W02	-1600grms	-2cm	-2cm	-1.5cm	-2cm

No sé cómo me mediría la semana pasada, la cosa es que he recuperado dos centímetros de pecho. Pero como digo por ahí en algún lado, la ropa me empieza a quedar mejor. Y es que la curvita del bajo vientre se me ha suavizado, así que contenta.

Ayer me salté la dieta muchísimo, iba en Primera clase en la DSB... Y no me pude resistir. Dos pastelicos.

Por cierto, los valores de la tabla superior son totales, es decir, esta semana he perdido 700 grms.

Llevaba como tres o cuatro días que era imposible bajar el peso, estancada en la barrera de los 67. Hoy por fin he bajado a 66.9.

Las caminatas van tan mal, que algo hay que hacer. En el lado positivo, hoy me traen el coche, con lo que en principio gano al día dos horas (tardaba dos horas en transporte público en llegar y otras dos horas en volver). A ver si lo aprovecho al menos para andar una hora.

W02D3

Por fin me he quitado el resfriado de encima. Bueno, casi. Ayer no tomé casi medicamentos (sólo a media noche) y me desinché. Era muy desalantador ver cómo iba recuperando numeritos estos días a base de medicamentos. Pero hoy me pesé, y respiré.

Ayer no fue particularmente mal ni bien. Eso sí, el plan de caminatas va mal. Muy mal. Y hoy llego tarde a casa, veremos a ver qué pasa. Pero cada vez que salía  a casa la garganta se me ponía a mil. Daba igual cuántas capas me pusiera.

W02D4

La dieta bien, el peso bien, lo de andar mal. Me sigue doliendo la garganta.

Ayer en el grupo de wasap la chica nos puso que no nos preocupáramos, que los caprichos pasan, que ella ya no podría comer un kebab de una sentada. Que era un programa de educación alimentaria.

No dije nada en el grupo porque están todas súper motivadas. Pero no es la primera vez que pierdo peso. Yo no puedo decir eso de “no me da resultado nada”, porque sí me han dado resultado cosas. También he perdido el apetito por cosas poco sanas como la pizza y según qué hamburguesas.

Estoy convencida sin embargo, que nunca perderé el apetito por gominolas y chocolate. Y aunque después de las dietas puedo comer menos de una sentada, eso de que nunca van a volver a apetecerme como antes, meh, tonterías. No hay nada como ir a ver Star Wars con una bolsa de chocolates y gominolas.

Me pasa igual con los iluminados de la cocacola. Pues sí, hace un año y medio que no tomo cocacola, por la parálisis de Bell. Pero eso de que no se me antoje y me siente mejor son flipadillas de gente motivada. No me encuentro mejor, lo sigo echando de menos y cada vez que paso por un 7-Eleven se me antoja. Y gané peso.

Cuando pienso en estos pequeños engaños se me pasa la motivación para seguir perdiendo peso. Así que tengo que pensar en la boda y en el dinero que no me voy a gastar en el vestido.

W02D5

Pues estamos a miércoles pero ya sólo quedan tres días de semana 2. La dieta bien, lo de andar mal, el peso regular. No he perdido hoy, pero ayer por fin bebí lo que tenía que beber. Es normal que después de beber mucho un día me hinché un poquito. Pero si lo mantengo, perderé más peso.

Ayer pasé hambre a todas horas. Hambre canina a media mañana, hambre canina a mediodía, hambre canina al llegar a casa. No me he saltado la dieta. No será porque no tenía ganas.

Hoy dejaría la dieta. Venga, a pensar en la boda y en el vestido.

W02D6

Sin cambios. La dieta bien, el peso regular, lo de andar mal. Y no bajo. Esta semana se quedaría en 600 grms desde la semana pasada y 1 kg desde máximos. No me siento muy satisfecha, pero quizás hay que mirar el volumen antes de decepcionarse mucho. Además, lo de andar va muy mal.

Todavía quedan un par de días. Quién sabe si veré el 66 esta semana. Hace muchos meses que no lo veo.

Por otra parte, mucha hambre a todas horas. Y hoy hay unos bombones en el office que me están llamando a gritos. En fin.

Estoy hasta las narices, siento absoluta indiferencia ante mi peso o mi tamaño. He tomado una sopa que no debía y simple llanamente, quiero comer lo que no debo porque quiero rebelarme ante la dieta, ante el “no”, ante la frustración.

¿Será que con el tiempo he desarrollado intolerancia a la frustración?

Mi compañera de trabajo se queja de cualquier ruido que hago. Incluyendo coger la taza del té. Ahora mismo escribo estas líneas haciendo ruido a propósito con las teclas. Es cierto, podría hacer menos ruido. Pero unas teclas de teclado no pueden hacer tanto ruido como para que me mire con frustración. Y sin embargo lo hace. También le molesta cuando arrastro el ratón. O cuando toso. No creáis que esta es una oficina silenciosa, porque no lo es para nada. De alguna manera, le molesto, no sólo son los ruidos de las teclas.

Así que voy a seguir escribiendo un rato, sólo para ver cuándo me dice que deje de trabajar para que ella pueda estar tranquila.

Jajajajajaja.

W02D7

Último día de dieta. Seguimos sin cambios, ese 67 no va a bajar tan fácilmente. Ayer rechacé chocolate con ron. Me salté la dieta con la sopa (o no tanto, porque los materiales de la sopa no estaban prohibidos), pero hay que enfocarse en lo positivo.

Hoy no es difícil enfocarse en lo positivo. Me he puesto el vestido nuevo que me compré en navidades que era más entalladito. Me había empezado a quedar francamente mal por apretado. Sin embargo, ha mejorado. Quizás mañana me lleve una sorpresa con los cm. Pero me veo mejor, y la ropa me sienta mejor. Además, ayer aparte de la sopa, no pasé realmente hambre. Hace años que no tenía tanta energía en viernes, y que no me sentía feliz. Hoy puedo hacer la dieta porque ni tengo hambre ni tristeza, espero que todo vaya bien.

Tengo experiencia que en otras dietas que sólo pierdo peso cuando soy un poquito narcisista. Cuando me gusto, cuando creo que me lo merezco todo. Me pongo cremas, me seco el pelo, me depilo. Me pongo perfume y no me lanzo besitos al espejo por vergüenza, aunque nadie está mirando en realidad.

Mi apetito se ha vuelto loco. Hace media hora me moría de hambre, así que me he hecho un té. Ahora tengo empacho. 

W01 - Batidicos

W01

Semana	Peso	Pecho	Cintura	Cadera	Muslo
W01	-900grms	-4cm	-2cm	-1cm	-1cm

He perdido 900 grms, muchos centímetros de pecho, un par de cintura, uno de cadera y uno de muslo. Podría haberlo hecho mejor, de hecho, durante la semana, he llegado a pesar menos. Pero llegó la gripe. No me he saltado la dieta pero he tomado tal cantidad de Strepsils que esta mañana me daba miedo pesarme. Gloria me dijo ayer que no me preocupara, que seguro que no salía tan mal después de todo. Tiene razón. Al menos he perdido. Hubo un momento que parecía que tragar saliva era como tragar mil cuchillas de afeitar. Necesitaba los Strepsils.

La dieta la he llevado más o menos, comiendo casi siempre más de lo que debía, sobre todo en la merienda. Pero ayer ni cené porque me encontraba fatal, y hoy desayunaré por eso de alimentarme, no porque tenga hambre (sigo con la gripe). En mi experiencia, por mal que hagas la dieta la primera semana, es la semana que mejor lo haces paradójicamente. Tengo unos apuntes día a día de cómo ha ido, salvo en los días de la gripe. Incluyendo mi frustración por no cenar en un restaurante Michelín.

Lo de andar, empezó bien, pero luego me dio un tirón en el pie, y luego me vino la gripe. Es la peor parte con diferencia. La semana que viene lo haremos mejor. Tenemos que hacerlo mejor, de hecho.

Esto se aleja mucho de la temática del blog normalmente. Pero curiosamente, entre apuntes de dieta, hablo de Unai, de Chechu y de Velina. Unai es un chico que me llama la atención por lo sorprendentemente machista y retrógrado que es. Le gustan los beneficios de feminismo cuando consisten en que él no tiene que invitar siempre, pero los odia cuando consisten en que cobren lo mismo. Busca chicas sin demasiadas reclamaciones feministas, pero cuando luego le exigen matrimonio a cambio de su virginidad, se escandaliza. "¡Cómo! ¿Que quieres jugar por las reglas antiguas para todo?".

W01D2

Ayer fue un día de sentimientos encontrados. Por la mañana hice la dieta más o menos bien, el almuerzo fue de una ansiedad sin parangón (pero bien, y al final hasta me sobró ensalada). La merienda fue peor. Digamos que merendé cuatro o cinco veces lo que tenía que haber merendado. Como aquello no tenía pinta de acabar (la ansiedad por comer), me fui a andar a hacer los intervalos.

Las cápsulas no me han modificado el sueño. Pero me duelen las caderas, eso me suele pasar cuando pierdo peso. Tengo la sensación de que es demasiado pronto para sentir ese tipo de cosas.

La famosa energía de las cápsulas sí la he notado. Ando, pienso y trabajo notablemente más rápido, y no tengo ganas de echarme siestas.

La primera noche fue horrible, antes de empezar. Estaba tan nerviosa que me desperté varias veces durante la noche. Hoy, sin embargo, he dormido remarcablemente bien.

Mañana tengo una inspección y hoy duermo fuera de casa. Es como una prueba de fuego de lo que va a pasar con la dieta en mis líos diarios. No creo que debiera haber ningún problema. El batido lo puedo llevar, y el almuerzo (proteína más ensalada o verdurita) debería ser fácil de suplir en las cantinas normales de Dinamarca. No tanto en las de UK o Alemania, pero esas son las menos.

W01D3

Ayer fue regular. Una barrita de proteínas de más durante la merienda y algunos frutos secos con el batido, tanto mañana y noche.

En el lado positivo, en Lolland me estoy quedando en un hotel con una estrella Michelín, y no bajé a cenar y me tomé mi batido. Teniendo en cuenta que me saldría gratis y todo, sólo me puedo poner punto positivo. Y con la nevada que está cayendo, tampoco dejé de ir a dar la caminata. No me costó mucho. La vitalidad está ahí, sigo sin tener sueño durante el día, y caigo rendida por la noche. También lo noto cuando acabo de comer, que nunca he limpiado los platos porque estoy baja de energía, y por un par de días, los he lavado sin pensarlo demasiado.

De cualquier manera, son los fines de semana cuando guarreo más con la comida. Entre semana tengo que estar muy aburrida para pensar en comer, y normalmente lo soluciono con infusiones. Los fines de semana lo intento, pero regular. El agua con gas me ayuda también.

Resulta extraño viajar con la batidora. Me tengo que comprar uno de esos cacharros que sirven para hacer espumita en la leche, que también sirven para batir. Pero tengo muchos gastos últimamente, y también tengo que pensar en ahorrar.

He tenido el sueño más extraño esta noche. Encontraba otro curro, en la empresa de directa competencia. Era mi primer día y me enseñaban la oficina, y yo sólo podía pensar que no podía estar allí, que había dejado mi proyecto a la mitad, que cómo se iba a terminar ahora, que tenía que volver a mi empresa. Unai también estaba allí (porque él trabaja allí, jeje) y decía que el proyecto aquel ya no era mío, y que me dejara de preocupar.

¿Cómo puede convertirse un primer día de trabajo en una pesadilla?

Luego nos montábamos en un autobús, y el niño de “Médico de Familia”, pero crecidito (Chechu creo que se llamaba, al menos en el sueño se llamaba así, oh casualidad) se sentaba conmigo porque no tenía ni idea ni de danés ni de inglés.

Acaban de traer el pan del desayuno para la reunión 

W01D4

Nada de desayuno en el hotel, nada de desayuno en la reunión. Para el almuerzo tuvimos smørrebrød. Quité el pan, la mayonesa y me quedé con una pírrica porción de pastrami y dos hojas de lechuga.

Las avellanas de la merienda y de la media mañana no estuvieron mal, pero la cena lo pasé verdaderamente mal (con el restaurante de una estrella Michelín y yo con un hambre considerable). Se me pasó, claro, pero no podía dormir bien de ninguna manera. Me tomé el resto de las avellanas (hoy tengo que comer los kiwis, pero no tengo cubiertos, así que sospecho que en la media mañana tendré que apañar algo).

Hablando con Velina de esta historia, me dijo que tenía que probar a llevarme un bowl con huevos duros y una ensalada. Le dije que me parecía un poco locura meterlo en el avión, y me dijo que lo facturara. Quizás lo haga. Ya llevo una batidora de todas maneras, qué más da llevar otra locura más.

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Ayer seguía con hambre. A media mañana fue un bote de fruta del 7-Eleven, y como seguía con hambre, una barra de proteína.

Cuando llegué a casa (tarde) por fin pude almorzar, todo legal y perfecto. Pero por fin se acabó el hambre, y hasta me quedé dormida. La merienda me la salté y la cena fue correcta. Probé por fin el batido de vainilla, que no está tan mal como dicen.

Esta mañana me he pesado, y he perdido peso, pero nada tan espectacular como dicen en el grupo de Wasap. Pero si se mantiene, a mí me vale, tampoco lo estoy haciendo tan estricto.

Ayer hablé con Gloria, y ella dice que se hubiera saltado la dieta por la estrella Michelín. Bueno, pues minipunto para mí.

Las caminatas se han parado debido a una contractura en mi pie, pero hoy se reinician. Venga, vamos caminando.

W00 Dieta - Yo, yo misma, y las dietas

Empecemos.
Mi madre es probablemente la mujer más feminista que conozco. Cree que todas las diferencias hombre-mujer son debidas a condicionamientos de conducta. Y todas son todas.
Mi madre es la razón por la que yo siempre fui feminista, cuando estaba de moda y cuando no.
Pero todos tenemos pequeñas inconsistencias, y aunque mi madre lo disfraza de salud, el estar delgada es muy importante para ella. Estar delgada para "que se te pueda mirar", junto a una larga lista de imperativos, llevar el pelo perfecto, los pendientes, las uñas, el maquillaje. Siempre he tenido tendencia a engordar, y mi madre a decirme que estaba gorda, incluso cuando realmente no lo estaba.
Cuando era pequeña, me decía, crecerás y lo pasarás mal por estar gorda. Bueno, en eso se equivocó. Siempre me ha dado algo igual. Es cierto, me miro en el espejo y me veo gorda. Pero en cuanto no me miro, se me olvida, y me relaciono con las personas como si mi volumen no existiera. Normalmente no tengo un espejo en frente, así que ese es el 99% del tiempo.
Sólo me acuerdo de que estoy gorda cuando me rechazan. Ya ves qué estupidez. Como si no hubiera mil razones (razonables e irracionales) para rechazarme. Pero siempre los racionalizo con mi peso.
Por unas razones u otras, de vez en cuando, me pongo a dieta. Pierdo el peso que tengo que perder y poco a poco lo vuelvo a recuperar.
Quizás porque me he pasado de rosca, o quizás porque como en esta ocasión, tengo una boda en ciernes, y no me quiero comprar otro vestido. Y en ocasiones especiales me gusta que me miren, me gusta que dejen de ver a la chica conflictiva y para variar, me objetivicen, y obvien a la persona. Porque la persona es demasiado para el mundo, porque la persona incomoda. Yo siempre incomodo. No es porque esté gorda. Mi madre también incomoda, y no lo está.
Podría hacer dieta sola, pero eso normalmente no funciona. Necesito tener que reportar a una persona para poder perder peso. Simplemente porque en el fondo, verme bien y delgada, muy profundamente, me da igual, aunque intelectualmente sé que es más saludable no tener sobrepeso. Tengo un respeto irracional por la autoridad, y me gusta obedecer. Cada vez obedezco menos (la semana pasada he tenido un pollo con mi jefe que sería interesante compartir), estos pequeños inexplicables placeres de reportar hacen más llevaderas las dietas. Me gusta someterme al control de otras personas. Reconozco que incluso he tenido fantasías con ello.
Así que acabo de empezar una dieta. De esas de aprendizaje alimentario (jajaja, como si yo no supiera lo que tengo que comer para perder peso). Cuesta una pasta, pero en realidad, eso también es importante. Cuando las cosas cuestan dinero, tendemos a valorarlas más. Y reporto a nadie más y nadie menos que a una amiga del instituto.
Son 16 semanas, y con el permiso de Arena (que tiene una experiencia con su peso y su volumen muy distinto al mío), intentaré reportar aquí también. Aunque aquí, más allá que Arena, nadie realmente escucha, y Arena nunca me regañará por saltarme la dieta. Ella tiene una idea feminista de las dietas muy parecida a la mía.
¿Empezamos?