Se me tiene que pasar

Estoy cansada pero como llevo unos 4 meses viviendo de noche y durmiéndome a eso de las 7-8 ni consigo coger el sueño. Así que voy a hacer un post resumen. Y a mi si que me va a caer bronca de Cal...

En este mes con I rondándome la cabeza, han pasado muchas cosas pero ninguna interesante. Ahora somos más amigos. Sabemos más el uno del otro y hemos descubierto que tenemos personalidades bastante parecidas.
Me contó que se lió con la chica con la que tonteaba. Así que, hablara o no de mi, había otra. En concreto el 2 de septiembre se lió con ella. Que en cuanto pasó lo que pasó ella empezó con que si eran novios. Ya antes había dicho cosas como que ella no era celosa pero que no le estaba gustando que hablarán con él según qué chicas. Celos cuando estaban tonteando... no le gustó. Y que después de acostarse la tía se pusiera en modo novia le agobió. Así que le dijo que tenían que haber ido más despacio. Que no quería que fueran novios por que tenía muy reciente la ruptura y necesitaba tiempo. Y que prefería que fueran amigos (bienvenida al club).
Ese mismo día, me dijo que había estado en contacto con su ex. La chica que le dejó por whatsapp. Que había intentado volver. Que ella al principio parecía que si que quería, pero luego discutieron por alguna gilipollez que ya no recuerdo y se cerró. Que quería volverse a Colombia*. Él le ofreció que se quedase en España y empezasen algo serio, ella y él, con el hijo de ella. Ella no quiso. Y él le dijo que había estado tonteando con alguien y que no había podido empezar nada xq no había pasado página. Que estaba estancado en ella y.... me pitaban los oídos. Noté literalmente cómo el corazón se me saltaba un latido. Tuve sensación de que todo dentro del cuerpo se hacía pequeño y pesado. Tuve que disimular.

A los pocos días se puso tierno. No sé por qué. Y me dijo que me quería. Que no era normal en él coger tanto cariño a alguien tan rápido. Que me había vuelto importante. Y que me quería. Pero todo esto tenía tonito de amiga. Yo le dije que yo no era de decir "te quiero" que me costaba y que lo decía a novios y así. En casa no somos de decirnos "te quiero". Lo demostramos, somos cariñosos con quien queremos. Y yo soy así. Si te hago un mimo, es de corazón. Y que yo ya le había dicho que cuando estuvo en el hospital ingresado, le había echado en falta y me había preocupado. Que para el poco tiempo que llevábamos de amigos eso era raro en mi, y que habíamos hecho más confianza ".... así que sí, supongo que un poco sí te quiero" (y lo jodido es que quiero quererte más).

Tuvo unos diez días de decírmelo varias veces. En esos diez días, me invitó a cenar con él. Que iban a venir unos amigos el viernes y que si me apetecía. Le dije que vale. Cuando llegué estaban sentados y mi sitio era a su lado. Sus amigos eran en realidad un amigo y su mujer. Aquello parecía una cita doble. Eran majos. Después de la cena, me subí a casa xq él entraba a trabajar.
Le escribí un rato después. Que sus amigos eran majos pero que al principio de la cena estuve un poco incómoda. Preguntó qué por qué y le dije que aquello parecía una cita doble. Que si me había invitado como amiga o era otra cosa. Me dijo que sí, que como amiga. Seguí con que no me hubiera importado pero que no me había parecido que tuviera interés en mi de otra manera y no me gustaría malinterpretar. Contestó que no, que como amiga, que sin más intenciones. Pero que no se sabía lo que pasase en el futuro. Y flipé. Se estaba guardando el órdago.

La semana siguiente libró un día entre semana y se vino a su trabajo a tomar algo. Debía haber quedado con una chica o yo que sé. Le vi tontear con ella. Incluso bailar. Y volví a flipar. Afortunadamente me había pillado un pedo apocalíptico y no quise hacer mucho caso.

Ya llevábamos tiempo hablando todos los días por whatsapp. Incluso los que libra me manda alguna gilipollez o nos comentamos algo de Facebook. Lo suficiente para un "estoy aquí". Desde más o menos ese tiempo, cuando sale de trabajar y va camino de su casa vamos hablando por audios de whatsapp mientras conduce, aparca, llega a casa y se va a la cama. Le acompaño mientras vuelve. Hablamos de cualquier pollada. Lo que sea. Incluso me ha grabado una canción que le gusta mucho que sonaba en su coche. Y a mi se me escurre el culo de las bragas con esas cosas.

La semana pasada le dejé 100 euros. No es mucho, pero yo tampoco tengo pasta y él no había cobrado esa semana. Necesitaba la pasta para el inicio del curso de su hija y no tenerlo le podía traer problemas con la madre de la "niña" (16 años tiene la criatura). Yo los tenía y no los iba a usar urgentemente. Ayer estaba preocupado por devolvérmelo. Estaba viendo que le venían gastos por culpa de una avería del coche y se había pasado el día jodido. No había dormido siquiera. E pregunté si me lo contaba xq estuviera preocupado por devolverme el dinero y me dijo que sí. Le dije que no me urgía. Que cuando lo necesitase, se lo diría. Pero que por el momento no me estaba quitando de nada por no tener ese dinero y que no tenía planeado gastarlo pronto. Que por mi no se preocupase.
Él no quiere que se enrarezca "esto nuestro" por dinero. Le dije que yo no estaba rara. Que estaba como siempre, que no se pusiera él raro y que ya me lo daría.

Mis amigos de hacen cruces por haberle dejado dinero. Sabiendo como anda de pasta, en qué lo puede gastar, que yo estoy enganchada y él pasa.... entienden xq lo he hecho pero les parece mal. Dicen que no se le presta pasta a alguien que no has cagado en su casa y él en la tuya.
Como filosofía no es mala.

Pensando en este cuelgue mio, creo que hay un componente de ayudar, de mamá pollito que me empuja a él. Y otro de ese rollo protector que tiene conmigo, de macho alfa, que no tema un enfrentamiento.... que me atrae mucho.
Siempre he sido una tía independiente. No he necesitado que nadie luche mis guerras, y me sobran ovarios para encararme tontamente en mi nombre. Mis novios/ligues siempre han sido temerosos de los enfrentamientos y nunca se han partido la cara con nadie (desde el colegio al menos).
He estado pensando y este tío es lo que quería yo a los 16 años. Quizá por eso tengo un cuelgue digno de esa edad.

La semana que viene me voy a casa de mi padre unos días. Voy a intentar poner algo de distancia. Necesito recuperar los horarios de sueño de persona diurna. Necesito pasar página y poder ser sólo su amiga. Necesito ponerme límites y respetarlos. Necesito que me quiera y todo esto sea una gilipollez, pero eso no va a pasar.

Tiene un cliente que por lo visto se ha colgado de mi. Venía de vez en cuando y lleva una semana viniendo todos los días para por si me ve. Hasta me pidió el teléfono en una encerrona. No ha llamado, afortunadamente. Me dice otro amigo que les interrogó a él y al portero haciéndome la ficha completa. Que ese amigo empezó a venderme y que I le hizo parar. Dice que no le hizo puta gracia.

Hoy le he dicho que he conocido a un tatuador muy mono. No le ha encantado tampoco.

No sé si tener conversación con I de "me pasa esto, tengo que apartarme hasta que pueda ser tu amiga sin querer nada más" o directamente poner distancia sin dar explicación.

Esto ha quedado largo ya y el resto de cosas que quedan en el tintero, creo que se lo contaré a Cal por teléfono.

*Nota al pie: Cal, le voy a coger tirria a ese país y no quiero.

Pues como Arena me dijo que no me iba a echar la bronca

Pues... le estalqueé. O como quiera que se traduzca la palabra, porque en la RAE no lo he visto.

Pero tenía que ver si era verdad, que no quedaba ni restos de ella, tal y como decía Ana. Lo cierto es que cuando revoloteo por perfiles ajenos, no me dedico a mirar con tanta precisión. Por lo visto Ana sí. Siempre tuvo un lado oscuro que asusta un poco, últimamente me echa para atrás más que antes. Algún día contaré alguna de sus historias oscuras.

No sabía por dónde empezar, así que busqué una foto horrible que ella puso a parir en los comentarios (de las pocas cosas que recuerdo de aquellos tiempos). El comentario está borrado. Ella no aparece entre sus amigos (he tenido que buscar en correos antiguos su nombre, he encontrado mails entre César y yo donde se nota lo dolida que estaba en aquel tiempo, y que ya no recordaba). No se ha cambiado de nombre, porque alguna etiqueta hay.

Desaparecer, desaparecer, no ha desaparecido del todo. Quedan fotos de la boda y de cosas así.

Quizás Ana tenga razón.

Apagando la radio

Del danés que era un Boring Bored Big Baby (BBBB) no volví a saber nada. Me acosté con un chileno que tiene una vida personal mucho peor que la mía. Al día siguiente empecé a ovular, y pensé que podría haberme quedado embarazada. Salió negativo, pero todavía no me baja la regla.

En mi ciclo autodestructivo me lié con un vietnamita-holandés-danés (VHD), que después de cuatro besitos me pidió de salir, así que desde el domingo vuelvo a tener novio. No sé por qué le dije que sí. Es estudiante de Teología porque después de trabajar como técnico de laboratorio por  años descubrió que quería dedicar su vida a la iglesia. Pero como es católico, no quiere ser cura (que esos no se casan) así que anda planeando trabajar para la iglesia danesa, que es luterana.

Vale, su cabeza es muy difícil de entender, pero seamos francos, la mía tampoco.

Vayamos a las historias aeronáuticas viejunas. ¿Recordamos a aquella bella peruana con la que me lié cuando estaba con César? Pues se ha divorciado y se vuelve a Perú. Con lo bonito que era aquella relación, aunque también muy tormentosa y muy colorida, con muchos cuernos, tríos, algún aborto y sobre todo, rock-and-roll.

Y la última, de verdad, antes de que Arena me regañe. Hablé con Ana hoy, para ver qué tal va todo. Me preguntó que si sabía si César se había separado. Le contesté que suficiente tengo con el amigo de César, que todo indica que tiene demencia a sus 40 años, para además entretenerme con él, así que no, no lo sé. Me dijo que le había estado stalkeando el facebook y que ya no es amigo en facebook de la que es? fue? su mujer. ¡Qué poco dura el amor de las bodas cursis en la playa! Le contesté al rato, mira Ana, no creo que se haya divorciado porque de una manera u otra, ya nos habríamos enterado.

Ok... La verdad... No es que le desee el bien... Pero por mi tranquilidad mental... Para poder apagar la radio de mis pensamientos por las noches... Que siga casado, o que haya encontrado a otra, tanto me da.

Ya sé, me tendría que dar igual. Pero las cosas no se pueden adelantar, y no sé cómo reaccionaría con un careo con el colombiano.

Pues no era tan OVER

Ha pasado más de un mes. No sé si podré contar todo lo que ha pasado en este tiempo.
Al día siguiente del último post fue mi cumpleaños. Cenamos en el nuevo restaurante de al lado de casa una amiga, un amigo y yo. Cuando salimos yo estaba al teléfono con una felicitación. Él se acercó y habló con mis amigos, para cuando yo colgaba estaba volviendo a su sitio. Así que le llamé. Que donde iba. Yo estaba muy seria y él distante. Le dije "Ven aquí ahora mismo". Me señalé un lado de la cara y "¿Dónde está mi beso de cumpleaños?". Vino galopando, cantando cumpleaños feliz y me dio un abrazo que me levantó del suelo. Me dio un par de besos muy cariñosos. Esa noche vino al balcón media docena de veces con las excusas más fugaces.
Al día siguiente, aun mi cumpleaños hice reunión de amigos en casa con cantidades ingentes de comida. Cuando se fueron le bajé tarta y algunos dulces en un tupper. Estaba nervioso y agitado. Me había dicho que me debía una cena. Intenté quedar con él. No entró al trapo. Al salir del curro se iba de vacaciones una semana. "Vacaciones" porque iba a trabajar a otro sitio.

Fue una semana de mierda en que le eché de menos. El martes siguiente volvió de sus vacaciones. Un poco revuelto. Me contó que el último día tuvo un problema con uno y tuvo una pelea (parte de su trabajo). Era mal día para que le tocaran los cojones. Su chica acababa de romper con él por whatsapp y estaba cabreado. Me contó que quedó con ella el día anterior cuando volvió de su viaje. Al llegar ella le comió la boca. Hizo como que no pasase nada. Pasaron la tarde juntos y al dejarla en casa, le dijo que no la llamase. Que habían acabado. Me preguntaba si era normal. Continuó diciendo que había hablado con ella ese día. Que estaba confuso y creía que estaba jugando con él, que qué pasaba y que si se podía arreglar. Ella dijo "Es lo que hay". Y ahí él cambió de opinión. No se trata así a alguien a quien has dicho 'te quiero'. Me preguntó mi opinión. Le dije que no la conocía y no sabía qué había pasado, pero que no era normal, que no se trata así a alguien que te importe y no se dice eso a nadie a quien tengas cariño. Mucho menos si le quieres. Que no sabía qué pasaría en adelante pero que no me preguntase nunca si debía volver porque creía que se merecía algo más. Dijo que no. Que se había acabado. Que ahora haría su vida. "Pues si vas a seguir con tu vida, me debes una cena" "Lo sé" y me sonrió con toda su cara.
Esa noche hablamos varias veces. De tatuajes, de mil cosas. En una de éstas le pedí su teléfono para que me mandase por whatsapp una imagen de un tatu del que hablaba. También le pedí el facebook.
Para lo que soy yo, esa noche hice un exceso de valentía. Yo soy una cobarde. Nunca hago esas cosas.
Después de eso le salió una herida en la sien, en el nacimiento del pelo. Por esa herida se le hinchó la cara y resultó ser un herpes que le había pegado alguien que se coló en su cama (a dormir y mientras él no estaba) durante sus vacaciones. Estuvo varios días ingresado en el hospital. Y yo escribiéndole preocupada por cómo iba. Le dieron el alta y volvió al trabajo.
Uno de esos días estaba preocupado. Pasó el día jodido. Un amigo le había prestado pasta sabiendo que tardaría en devolverla y le exigía que le diera el resto o le haría daño donde más le duele. Eso no es a él. Es a su hija. Ese tema quedó más o menos resuelto cuando quedó con él y después de unas tortas rompió a llorar y le contó lo que había pasado para que tuviera que pedírselo. Le ayudó con su problema.
Con todo esto hicimos más confianza. Me contó cosas de su pasado de las que se arrepiente y que le castigan cuando está jodido. Eso se notaba. Soltaba frases como "tú no me conoces mucho pero hay cosas en mi pasado que..." se mortifica por esas cosas. Yo también le conté cosas. Pocas.
Después de eso intenté distanciarme un poco y unos días sí que he estado más fría. Son problemas no relacionados con mi mundo y no quiero eso cerca. No quiero tener que preocuparme por si algún "amigo" suyo nos amenace.
Luego ha estado cauto. Pero cariñoso.

El otro día fui al cumpleaños de un amigo y a las 2 de la mañana me mandó un whatsapp diciendo que no me había visto en toda la noche. Que saliera a verle. Se me hizo el culo agualimón, la verdad. Le dije que no estaba en casa y que me vería en un rato.
Le vi fugazmente y le di un abrazo rápido.  No le daba uno desde el día que me contó lo de las amenazas. Yo había estado más distante, y él no había venido apenas a la terraza. Pero seguíamos hablando.
Al día siguiente estuvimos hablando por whatsapp solo. Los domingos tiene mucho trabajo y no es práctico que yo baje y él no puede venir.
Le conté que había soñado que había vuelto con su ex y le pregunté qué había pasado con ella. Me dijo que a veces le llamaba para saber qué tal estaba. Le dije que me parecía mal. Que cuando yo rompía ponía distancia o mantienes a la otra persona jodida. Que se merecía más. Que se buscase a una que bebiera los vientos por él, que tenía el guapo subido, y el mundo le debía una compensación por su verano de mierda. Me dijo que estaba tonteando con una chiquita. Me puse el traje de amiga y le dije que no lo sabía y que me lo contase todo. De qué la conocía, si le seguía el rollo...
Me dijo que la conocía de la discoteca. Que un día estuvieron hablando y congeniaron. Estuvieron tonteando algo pero cuando él había empezado con su ex y le dijo que estaba con alguien porque se sentía mal así que se distanciaron. Cuando volvió de sus vacaciones le vio tristón y le preguntó. El le contó que habían roto y llevaban hablando desde entonces. Sólo eso, hablando, pero que a ver dónde le llevaba eso.
Le dije que tener a alguien que le hiciera ilusión le ayudaría a olvidar a la otra. Y que esa sensación molaba.
A día de hoy no sé si se refería a mi. La historia podría ser la nuestra. Pero por cómo lo dijo me inclino a pensar que hay otra. El lunes y el martes no le escribí. No sé si pensaba que la había cagado pero cuando vino a trabajar el martes volvía a estar cauto. Le conté por whatsapp que tenía un mal día. El día antes me dijeron que iban a operar a una amiga de neurocirujía y estaba preocupada por ella. Que me había pillado blandita y llevaba dos días malos. Era verdad. Pero estaba blandita por que no sabía si había otra. Me intentó consolar y que no me preocupara. Pero me dejó espacio.
Al día siguiente, ya en el trabajo, me preguntó que como estaba mi amiga. Le conté que todo había ido bien y que volvía a ser yo. Que mi amiga estaba bien y tenía menos secuelas que la última vez. Bajé a estar con él un rato y estuvimos hablando más de una hora. Estuve muy a gusto y cómoda. Como antes de lo de las amenazas. Me contó cosas personales y yo a él. Vamos haciendo confianza. Hubo sendos abrazos cariñosos con beso en la mejilla. Apretando el abrazo. Me encanta. Y como huele.

Pero sigo sin saber si hablaba de mi con lo del tonteo. Y eso me tiene en un sinvivir.

GAME OVER

Anoche mencionó a su chica.
Me ha jodido más de lo que esperaba. Y eso me jode aun más.

Sigo muy tonta y sola

Ay, la de cosas que pasan en algo más de un mes.
Veamos, sigo sola. Soltera y sin nadie factible a la vista. En parte es culpa mía.
A principios de junio me hice una cuenta en una de esas apps de conocer gente. He hablado con gente, pero no he quedado con nadie. Algunos querían quedar. Unos por sexo, otros buscando conocernos y puede que una relación. Pero estos últimos no me gustaban a mi aunque fueran agradables.
No me siento preparada para quedar con desconocidos aunque les gusten gordas.
Me ha venido bien para darme cuenta de que sí le puedo gustar a gente. En eso mi autoestima estaba en el inframundo. Yo sola me descarto para los demás y he decidido que es una opción que no debo tomar yo sino ellos.
Llevo ya casi dos semanas sin entrar en la App. Sólo para quitar notificaciones.

Pasó algo curioso e inesperado por otro lado. Hay alguien con quien hablo por una red social desde hace tiempo. Unos 12 años, según mis cuentas. Hablamos habitualmente y nos conocemos bastante, pero nunca hemos quedado aunque vivamos en la misma ciudad (a veces me pregunto si nos habremos cruzado alguna vez ignorantes de nosotros). El caso es que por algo que escribió estuvimos haciendo coñas de si yo era una pareja recomendable para su cuñado de mi misma edad. Jijí jajá y ahí quedo la cosa. En una de nuestras gilipolleces.
Unos días después, yo ya me había olvidado, me invitó a ir a la casa de su marido en el norte, que querían hacer de celestinos. En principio me pareció una locura. Lo descarté de inmediato. Después, lo estuve pensando.... yo a esas cosas antes no les tenía miedo. Conocer gente nueva nunca ha sido un problema. Y no me iba con completos desconocidos... no les he visto nunca pero son 12 años de conversaciones con él y algunas esporádicas con su marido en los últimos.... no sé ¿5 años?
En fin, que lo dejé cómo posible a la espera de que llegara la fecha.
Hoy tenía que haber dormido al fresco. Era el día de viaje. Pero se ha cancelado todo por una cuestión familiar importante. Alguien ha muerto en la familia y encima se deshacía en disculpas. Pobres. Algo así es imprevisible para todas las agendas. Me importa más su pena que el viaje.
Ya me estaba poniendo nerviosa. Era otra de esas salidas de la zona de confort de mi vida en la que nunca pasa nada. Aunque no tenía ninguna confianza en gustarle a ese cuñado suyo. Me ponía más en la situación de pasar unos días con amigos echar unas risas, desconectar y vuelta a la normalidad. Y si pasaba algo, mejor.

En cierto modo había usado ese viaje como excusa para parar un poco lo de buscar a alguien por la App y controlar mi capricho por I. Para qué meterte en camisas de once varas.

Y.... el portero. Ay, el portero. Sigo encaprichada. Soy muy lerda. A ver... recapitulando, después de lo del labio hinchado estuvo de baja. Tuvo una infección que si le hubieran atendido cuando fue al hospital no habría dado problemas. Pero casi pierde el labio xq empezó a necrosarse el tejido.
Luego una amiga me dejó a su perro tres días por un viaje inesperado y el bicho fue mi excusa para hablar con él. El pobre perro miraba el portal con cara de pena. Tan cerca y tan lejos.
Han abierto un sitio nuevo de comida asturiana y nos tenía al barrio revolucionado. A él en concreto le tenía loco lo de comer cachopos. Un día vino un amigo y bajamos J, este amigo y yo a cenar allí. Compartimos un cachopo y cenamos guay. Al salir estuvimos hablando con él.
Al día siguiente vino otro amigo y fuimos allí a cenar con él. Nos pegamos una tripada indecente. A I le pareció un buen momento para vacilarme. Y nos quedamos hablando con él un rato. En el fondo quería que ese amigo mío le viera. Es muy bueno interpretando el lenguaje corporal de la gente y yo quería saber qué podía ver que yo no viera. Si le podía interesar yo, en concreto.
Otro día, vino una amiga y nos bajamos ella, J y yo a tomar unos culines de sidra. Otra vez hablando con él.
Todo esto aparte de los días que hablamos él y yo en nuestras charlas balcón-suelo.
El finde pasado, llegamos J y yo de cenar en casa de una amiga. Estaba ahí en la puerta y nos acercamos a saludar. Las 4 de la mañana eran. Charlando nos dieron su hora de cierre. Las 6 de la mañana. Me hizo llorar de risa. Me lo paso MUY bien con él. Durante la conversación, dijo que el jefe miraba las cámaras de seguridad y se ve que hay una en la puerta. Tantas veces que he estado hablando con él y nos ha visto su jefe. Claro que ha visto más las veces que estaba J. Le pregunté si no le echarían bronca por ir a hablar con él y me dijo que no, xq seguía pendiente del local, pero que su jefe le había preguntado por la pareja con la que hablaba. Ahí le interrumpí. "¡Pareja no! Que todo el mundo se cree eso y estoy hasta el higo ya" y J ayudó "¡pues échate un alguien!" "dame tiempo". A I le dio ataquito de risa y cuando J dijo eso le dió una palmada en el hombro que lo movió un metro de su sitio.
Ambos nos llevamos bien con los del bingo frente a mi casa. He oído desde el salón cómo le vacilan diciéndole "Oh Romeo Romeo ¿dónde estás Romeo?" Menudos son. Quiero decir que se debe notar que hay gilipollez, aunque sea por mi parte.
El día de los culines de sidra (3 botellas de culines) J bajó más tarde. Uno de los chicos del bingo se compinchó con él para vacilarme por ir tan de seguido al asturiano. Así que me puse en plan "Joer, no os metáis conmigo que tuve que hacer ayuno después de la última visita" y ahí I me abrazó pero resultó raro. Yo estaba medio dándole la espalda, así que me cogió como de medio lado, le apoyé la cabeza en el hombro-cuello y apoyó la suya en la mía. Me pareció que me olió el pelo, pero no podría asegurarlo. Quedó un poco raro y esta es una de esas mierdas a las que yo le doy vueltas.

En fin... he estado muy positiva en todo estos días pero ahora estoy hormonal y tengo mil dudas. Tengo que provocarme la regla cada dos meses y tenía que haberlo hecho antes este mes pero no quería que me coincidiera la regla estando de viaje (por lo incómodo) así que estoy ahora con las pastillas. Ventajas de poder prever la incomodidad. Lo malo, estoy hormonal, reteniendo líquidos, y soy un mar de dudas. Racionalmente son las hormonas las que piensan por mi, pero se dedican a pensar que todo esto que cuento, que ha pasado tiene el sesgo de mi visión de encaprichada. Que para él seguramente resulte una pesada de la que no puede huir xq está trabajando (mi lado racional mete aquí sus paseos bajo mi balcón) y que en el fondo soy la gorda que se encapricha, a la que nunca corresponden que acabará rodeada de gatos viviendo con la loca de su madre.

Vaya post pesao me ha salido.

Marcador a cero

Fui al club. Tenía que haber ido antes. Sólo había otra chica y un chico. Cuando ella se fue, empezó la fiesta. Pasó de todo, muy suavecito, y eso que él tiene un arsenal que da miedo.

(Sí, de todo. Me puso en el cepo. Me desnudó. Me azotó. Me hizo una felación. Follamos.)

Hoy me he encontrado a un chico que conozco. Casi voy en chándal. Me ha dicho, se te ve resplandeciente. Me ha preguntado que cuándo vuelvo a H*, para vernos. Nunca antes había mostrado interés.

Para que veas Arena lo liberador que puede ser que te sometan.

Por qué pasa lo que pasa

Este domingo me desperté, y me percaté de que llevaba tres días sin duchar, sin cambiarme de ropa, de que me dolía la cara, de que había perdido otra vez el gusto. Pensé que me venía la parálisis otra vez. Me miré el antebrazo. Pensé, no lo permitiré, no permitiré otra vez estar deformada.

Pensé también, todavía se te mueve la cara. Igual es una falsa alarma. No te precipites a conclusiones. Me volví a echar a dormir.

(Bueno, todavía se me mueve, así que al menos eso estuvo bien).

La cuestión es que Dinamarca, como país mágico y encantado, extraño y fascinante, parece que se me va agotando. Debería salir más, pero no soporto a mis amigos, al menos no mucho. Los utilizo, pero soy súper fría con ellos. Es como estar con Ana todo el rato. Soy también fría y dura con Ana, a pesar de los años y de que la quiero mucho. Incluso en el tiempo que la idolatraba, era distante. Gente con la que me ría como con Arena tengo muy poca, de las que se pueda hablar de coños y pollas, y de coches abollados después de 12 horas largas de conducción (¡¡4000 dkk, Arena!! Pero no lo pago yo).

Me resultan irritantes. No sólo porque no se puedan hablar de genitales con ellos. Durante el viaje a Rumanía fueron muy pesados con las indirectas con una chica para que se liara con M. La que mejor me cae, hasta le llegó a insistir en que tomara sus cosas y se las llevara al cuarto de M. Yo no entré en el debate, pero luego a solas le dije que le hiciera hacer su juego de dama difícil de conseguir. En realidad no quería decir eso, quería gritar que la dejara en paz, que follaría/saldría/se casaría con M según se le antojara, y nos lo comunicaría o no según le saliera del chochito.

Por estas cosas y otras, no me gustan. Por ejemplo, que me tiren de la lengua para que cuente algo y que cuando lo cuenten, me hagan callar porque se incomodan. Como cuando mi novio me dejó porque le pedí ir a ver a un médico por las erecciones. Me pillaron bebida y me preguntaron por qué le había dejado, y estaba hasta la coronilla de que hicieran esa clase de suposiciones. Empecé a darle a la lengua y me mandaron callar. No con esas palabras, claro. Me interrumpen, hacen su propia conclusión y cambian de conversación. A mi me dan ganas de estamparles contra la pared.

M. me llama control freak porque cuando se propasa un poquito conmigo a veces en el tren le chillo. Me sube y baja la cremallera del abrigo, haciendo hincapié en las tetas. A él no le parece mal porque lo hace con todas (ejem, no con todos, solo con chicas). Se permitió llamarme control freak durante el viaje de buen rollo y todo. No había terminado de contar la historia cuando me hicieron callar y darle un abrazo de firma de paz con M. Lo hice con la mayor cara de asco posible, y cuando me llamaron la atención, dije: "Mirad, esto es muy cómodo para vosotros, pero no para mí, y esto no acaba aquí." ¡Yo, que había prometido ser buenesísima!

Al final no se liaron, pero en el camino de vuelta al aeropuerto, M. se enzarzó en una acalorada discusión política con el taxista. La chica le tomó la mano, porque se sentía incómoda y quería que parase. Pero M. no entendió el mensaje o lo desoyó, le tomó las manos pero siguió discutiendo alegremente. Yo ahí todavía no sabía si se habían liado o no, pero no les auguré mucho futuro, si ella le ruega algo tan sencillo y él o no lo entiende o no lo quiere entender.

De cualquier manera, aquí estoy, luchando contra mi propia naturaleza, intentando recordar quién era. He encontrado un club de BDSM y me planteo ir el miércoles. Supongo que estará vacío, pero casi mejor, porque la etiqueta dice que hay que ir de BDSM y yo no tengo ni cadenas ni corsets ni cosas así, así que iré vestida de negro, me tomaré un agua con gas y me volveré. Seguro que en esta ciudad, en la que nunca me encuentro a nadie, me encontraré a todo Cristo yendo o regresando, quién sabe. Me escaparé con un "He quedado" y me piraré. Yo los abusos los consenso, incluso los machismos que quiero sufrir, los consenso. Es algo que Arena no comprende demasiado bien, cómo funciona el consenso. Pero sin consenso, el BDSM se vuelve sadomasoquismo puro y duro... Y yo no quiero eso.

Yo sólo quiero no volver a ser buena, porque no se me da bien.

Salir de la zona de confort ¡AY!

Bueno, son las 4:21 de una noche de viernes. Llevo con un insomnio, o parecido, unos 10 días. Coindice con que me estoy encaprichando de otro tío. Ay... Qué petarda me resulto a veces.

El otro día le contaba a Cal que últimamente hablo más con el portero de una discoteca de mi calle. Nos conocemos por las broncas que se montan aquí con los borrachos de su bar o el siguiente de la calle.
Hace un tiempo hubo una bronca en la que unos borrachos montaron una buena. Y la tomaron con los porteros. Ya no recuerdo por qué surgió, pero recuerdo que salí a la ventana por que alguien tiró el contenedor de mi portal entre gritos. Le vi coger una lata de cerveza de las grandes, pisarla, romperla y decirse a si mismo "con esto le corto el cuello". Vino la policía y se disipó el fregado. En un momento dado una agente, también debajo de mi ventana, hablaba con el puerta. Que qué había pasado. El chico le contaba como surgió, que le habían amenazado y fueron a por él y su compañero. Ella le dijo que si quería denunciar. Y él contestó que era su palabra contra la del agresor. Ahí hablé yo. "Yo lo he visto. El chico con la camiseta tal ha tirado mi contenedor, ha cogido una lata.... Si lo que necesitas es un testigo..." La agente dijo algo como que eso no pasaba siempre. Que si quería, eso pesaba. El chico no quiso denunciar. Era el día a día de su trabajo. Cuando se fueron, me dio las gracias. Poco a poco hemos ido saludándonos, hablando algo... en las broncas que hay a veces bromeamos.

El otro día volvía yo de cenar con unos amigos, día entre semana y tranquilo. Cuando llegué a mi portal me saludó y me acerqué. Entre quetalanoche y otras cosas, no se cuánto pude estar hablando con él. Quizá un par de horas. A diez metros de mi casa y con las llaves en la mano. Es divertido y muy entretenido hablar con él. En esto que llegó J, que se había quedado con uno de los amigos y estuvieron tomando algo por ahí. Cuando iba a abrir el portal, le llamé. Se iba a preocupar si subía a casa y no me veía xq me había ido en moto hacía dos horas. Se acercó, saludó sonriente, y dijo que no sabía que estaba ahí. Le dije que estaba rajando con I y ahí estábamos, pasando la noche. Estuvimos hablando los tres un rato más pero al principio la energía cambió. I estaba más en guardia y más separado. Debe pensar que J es mi pareja o algo.

En fin, que cuando salgo a la terraza me saluda. A veces se acerca y hablamos en un estilo muy Romeo y Julieta estando yo en mi balcón y él en la calle. Pero sin romanticadas, luces por la ventana o suicidios. Me saluda cada vez que me vea en la terraza aunque ya me haya saludado un rato antes.

Y yo, que soy muy mía, ya pienso más en él que hace un mes. Si es que no hay como que me hagan caso.

Pues hoy, con la calorina que esta haciendo en Madrid, estaba yo sentaba en la terraza, xq se estaba mejor que dentro. Me he hecho un cigarro y me he puesto de pie. Por que no soy tonta y sé que es como se me ve. Se ha acercado y se ponía la mano en el labio. Resulta que lleva todo el día con el labio hinchado. Se ha levantado así y en el hospital ni le han atendido. Le he ofrecido una pastilla de la alergia por si es una reacción y me la ha aceptado. Así que le he dicho que en seguida bajaba. Me he cambiado, puesto unos pantalones de estar por casa y he bajado con un par de pastillas. Y hemos estado hablando un poco. He pasado un rato allí, no se cuánto, algo más de media hora seguramente. Y he tonteado. Lo reconozco. Me he mordido el labio, le he mirado a los ojos y luego esquivado la mirada... ¡he mordido el llavero! Y la mayoría del tiempo me salía solo... Qué vergüenza me doy ahora.
Le han vacilado los porteros del bar siguiente. Él se ha acercado a decirles algo y ahí había un cachondeíto... Ha llegado un borracho y ha intentado ligar conmigo. Este que se había alejado dos metros estaba descojonao. Pero vigilando que no me molestase. Me ha gustado.

Al poco he dicho que iba a subir e intentar dormir, o algo. Al fin y al cabo ya había bajado, hablado con él, hecho el ridículo tonteando... mi movimiento estaba expuesto. El me ha tocado en el hombro mientras se despedía. Que descanse y tal... ¡No quiero descansar! ¡quiero que me pidas el teléfono, me invites a desayunar o me digas que estás casado, melón!

Y eso es todo. Que tenía que contar que me cuesta salir de mi zona de confort de coleguita que no folla.

Buenesísima día -8

En ocho días me voy a Rumanía y tengo el proyecto de ser buenesísima, se lo contaba ayer a Arena. Buenesísima en el sentido más monjil.

Ayer uno del grupo que acaban de despedir de su curro me contaba cómo había malgastado dinero en su viaje a USA, y que la gente gasta demasiado.

En mi ansia de querer ayudar, decidí escribirle un mail al grupo pidiendo que mantengamos los costes bajo mínimos para que todo el mundo esté a gusto, recordemos que a todos nos pueden despedir.

Pero luego me acordé que a las niñas buenas se les ve pero no se les oye. No hacen ruido. Pagan lo que tengan que pagar y no hacen este tipo de propuestas que a algunos les pueda molestar, o que puedan contestar que ellos ya gastarán lo que quieran y que cada uno es mayor para hacer lo que vea / pueda.

Buenesísima día -8

Tenía que decirlo (OMG Yes!)

Esto rompe la seriedad de los maravillosos posts de Arena. Lo sé, y me arrepiento de escribirlo. Y posiblemente por ello, lo programe para otro mes.

Viene de la maravillosa Emma Watson. Su última película no es demasiado rompedora. La moraleja de que te quedes con la bestia hasta que tu buen hacer lo convierta en príncipe de su última película no es muy feminista. Que le follen a las bestias o a los que hagan bestialidades sin consentimiento, por favor. Aunque esto habría mucho que discutir, claro. Se lo contaba a un amigo mío. El feminismo mal entendido es "Congratulations, you are being rescued. Please do not resist". Con lo cual sustituímos el "maquillarnos por obligación" por "no me arreglo por la imposición de la solidaridad femenina". ¿A eso llaman libertad? Por mí la Pedroche puede salir en bolas si quiere.

Así que digo yo que Emma Watson puede actuar de lo que quiera, siempre que nos deje alguna perlita como la siguiente:

www.omgyes.com

Vale que el vídeo de prueba no me ha enseñado ninguna práctica nueva para mi ("Edging", control del orgasmo, que no sólo lo he practicado en mi vertiente más onanista sino que además fantaseo mucho con ello). Pero es un buen aperitivo. En mi moneda local vale 200 dkk. Como mi presupuesto diario no da para eso, tendré que esperar.

Nada es seguro

Hace tres semanas murió un amigo. Llevaba años enfermo y yo le conocí ya de esa manera. Su vida estaba pensada en que nada era seguro que que tanto él como su pareja podían faltar en cualquier momento. Pero eso no nos termina de preparar. Sabíamos que podía pasaar, pero el tratamiento que seguía le dejó muy débil y no superó una neumonía que para los demás sería un mal catarro.

Era una persona realmente fuerte. Le vamos a echar de menos con sus frikadas y sus ganas de aprender. Por quien más lo siento es por su chico, que día a día tiene que aprender a no estar con él. Se ha ido el amor de su vida y eso debe ser de lo más duro que alguien tenga que pasar. Le vio irse y ahora tiene que arreglar papeles, cerrar cuentas, recoger sus cosas....

Le ayudaría si pudiera, pero vivo a muchos kilómetros de ellos y por ahora, no quiere visitas. Es normal, pero le daría un abrazo cada vez que lo necesitase aunque no valgan tanto como las ausencias.

Gorda pero sana. Más o menos...

Pues me hicieron las pruebas que tenían que hacerme. Di positivo en todo o que tenía que dar. Tengo Síndrome de Ovarios Poliquísticos. Eso conlleva problemas hormonales y metabólicos. Así que tengo resistencia a la insulina (no es diabetes, es que la insulina que segrego no es capaz de procesar los glúcidos adecuadamente), que explica el engorde tonto de todos estos años y unos cuantos problemas más.
Resulta que no formo bien los óvulos. No desarrollan bien y por eso no ovulo. Así que ahora tengo que provocarme la regla con pastillas de hormonas cada dos meses para evitar que el endometrio siga creciendo incontrolablemente y eso provoque un cáncer.
Por otro lado los síntomas se agravan con la obesidad, así que tengo que someterme a cirugía bariátrica (reducción de estómago) para adelgazar y poder tratar los síntomas siendo menores. Además me advierten que esa cirugía probablemente haga que no pueda recuperar la piel suficientemente rápido aunque haga ejercicio. Básicamente me van a colgar las carnes. Pero la Seguridad Social sólo considera la cirugía reconstructiva en el vientre. Pechos y brazos se consideran cirugía estética y deberé hacerlo por privado. Tendría que cumplir ciertos requisitos para que me hagan esa reconstrucción, pero parece bastante probable que los cumpla.

En fin, que llevo una época de médicos la mar de entretenida. Y lo que me espera, por que la reducción tiene una lista de espera para más de un año. Ya me están haciendo pruebas pero la cosa aun está muy verde.

No me hace ninguna ilusión pasar por quirófano, pero parece la mejor solución y me la recomiendan "encarecidamente".