Dear FutureMe

The following is an e-mail from the past, composed 1 year, 1 month and 29 days ago, on October 18, 2013. It is being delivered from the past through FutureMe.org

Dear FutureMe,
Desde que no tengo mal de amores no me escribo cartas.
Pero hoy es viernes, y estoy hastiada de crisis. Que ya no se sale, me temo. Este va a ser el estado de las cosas para siempre.
Tenía que haberme dado cuenta hace dos años, pero estaba inmersa en un ERE.
Tenía que haberme dado cuenta hace un año, pero estaba en otro ERE.
Acabo de salir del tercer ERE. Y ahora veo.
Cal



Pfff Por una vez tengo que escribirme (escribirnos) una carta futureme.org en el que no sea un manojo de nervios. Que sea más bien un soplo de alegría y optimismo, que es por otra parte como procuro ser, o me autoimpongo, el 90% del tiempo.

Me acuerdo que ese día, cuando nos convocaron una reunión urgente a toda la oficina, decidí ir a tomarme un muffin. Comfort food, mi perdición, creo que me entendéis. Como había mucha cola (mucha!!!), me paré a tiempo y no compré al final.

Me siento doblemente mal cuando como comfort food. Porque no sólo no debo, sno porque siento que caigo en una trampa estúpida que además no me hace sentir mejor. Prefiero mil veces comer mil veces de capricho (y cuando pienso que no debía, se me escapa una sonrisa pícara) que comer por sentirme deprimida.

Hoy casi se me escapa otra vez, por cierto, pero son cosas de curro. Cosas que me agobian, pero ahora que lo miro con la perspectiva de la anterior misiva, ni me hacen escribir en el blog ni me hacen escribirme mails desesperados al futuro, buscando no sé qué consuelo.

Y no es que me agobie poco, que he llegado a no dormir en un fin de semana. Es que son agobios parecidos a la universidad, con los cuales todavía tengo pesadillas.

Estas cartas sólo me las he escrito con el tema del colombiano de por medio y en los EREs. En el primer ERE, todavía recuerdo que pensé que esa agonía no la había vivido nunca, ni con el colombiano ni con la escuela ni con nada.

Saldremos de la crisis? Yo creo que sí.

Marco Polo

Querida Arena:

No sé cuándo ni cómo, pero tienes que ver Marco Polo sin falta.

He intentado buscar una escena en concreto para desarrollarla aquí en el blog, porque es fabulosa. Sin embargo, la estrenaron el viernes y youtube no parece tener escenas todavía.

Ains

Madrid

Tenía que haber escrito sobre mi viaje a Portugal. No pudo ser, porque justo después conocí a Ole, que es un señor que lo está pasando muy mal y anduve jodida por un tiempo.

Pero como a Ole se lo llevaron al hospital y no creo que lo vuelva a ver, poco a poco he ido recuperando el placer por la vida.

Mamen y Ana y Ana y Mamen. Yo no suelo mezclar a los amigos, pero es que sería un desastre seguro. Incluso Arena tendría roces con cualquiera de las dos anteriores, y el mexicano con cualquiera de las otras tres.

Con Ana fui a un búlgaro, porque le insistí. Las cosas siguen turbias. Me dejó claro que se va a presentar a dos oposiciones, a falta de una, y le di la enhorabuena, y le pregunté que por qué dos. Me dijo que había trabajado tres años (vamos, tres años que den puntos, los otros dos son sin puntos), y que como sale una oposición ahora para un proyecto de su jefe, así podría demostrar tres años y tres meses.

A mí me sorprendió que a su jefe no le escame, si ese es el plan, que un puesto se le vaya a quedar vacío hasta que la administración le de por abrir otro proceso de oposición. Además, la segunda oposición es la de ser funcionaria, y se suponía que iba a ser en Diciembre, hace seis meses. Hace tres meses era en Enero, y ahora es en Mayo/Junio. O ella es muy inocente o sigue considerando que no puede demostrar que yo hubiera podido tener la razón. O sigue en la negación de la realidad, que con sus precedentes, bueno, me cuadra más.

A Arena le hubiera encantado porque cuando torció la nariz y dijo que le costaba entender la feminidad de las chicas del norte, dije que la feminidad de las chicas del sur me resultaba grasienta. No tolero más ni una sola conversación de feminidad. Tal y como yo lo veo, hay dos tipos de feminidad en este mundo: la de Blancanieves y la de la madrastra. Si no eres capaz de ver el morbo de la madrastra, es que sólo entiendes un lado del asunto. Nosotras ya no tenemos edad de ser Blancanieves de cualquier manera, y ella se va quedando desfasada.

Haciendo examen de conciencia, sé que la culpa es mía. He dejado de tolerarla. Hay que mirar el lado bueno. Si todavía viviera en Madrid, este proceso sería más doloroso.

Lo de Mamen lo dejo para un post posterior, porque esa conversación también tuvo miga.

El arte de la mentira

El canadiense apareció una vez más, sin más explicaciones. Fuimos a ver una película autocompletativa que le aburrió soberanamente a un cine de verano, por no llevarle la contraria, nos fuimos al corte publicitario (la peli era gratuita, así que sí, había cortes). Luego nos encontramos con gente y fuimos a beber a un bar alemán.

Resulta que estábamos muy lejos de ninguna de nuestras respectivas casas. Me llevó a la mía, decidió quedarse a dormir en el sofá y empezó a toquetearme como siempre y le corté. Estábamos bebidos, y le dije que agua que no vas a beber, déjala correr. Dijo que no, que esta vez no jugaba.

Bueno, no foll****. Pero al menos yo tuve algo parecido a un orgasmo y él también. Además, tampoco puedo pretender que lo sepa hacer bien si apenas lo hemos hecho un par de veces. De todas formas, hay cierta satisfacción en el sexo aunque no sea de primera calidad.

Después de eso. un tímido desayuno y que me aprovechara vilmente de él para que me ayudara a traer con el coche una tele que me quería comprar, se fue. Eso fue como en Julio. Ayer volvió a aparecer en el Skype, y me preguntó que qué tal.

Le conté que me iba a Oporto "with a friend". Me preguntó que si era un él o una ella. Ardí de indignación, él nunca ha sido transparente con sus relaciones, y sólo me las cuenta cuando el bollo ya ha salido del horno. Que si iba a tener un bebé, o cuando empezó a tener novia. Me lo dijo sólo dos días antes de que lo publicara en facebook.

Así que en vez de hablarle del mexicano y de cómo me lo he estado tirando todo este tiempo cada vez que nos hemos visto, le salí con mi querida Cacereña. Odio mentir, es como admitir que estás haciendo algo mal implícitamente, y yo no lo estoy haciendo. Pero darle ciertas explicaciones me resulta igualmente odioso. Con el colombiano hubiera sido distinto, aunque él tampoco era exactamente transparente. Sin embargo al canadiense le da por echarse atrás en cuanto se ve amenazado. Quiero seguir teniendo esa puerta abierta.

Por otra parte, habría que contar la historia de la indonesia y su cruzada por buscarme novio/marido, pero hoy ya he hablado demasiado. Antes mis motes eran más creativos, sin embargo, ahora no hago más que utilizar gentilicios, debe ser que soy más vaga hasta para pensar.

Ese momento en que dudas entre ver Xena o porno

La vuelta a Dinamarca no ha sido tan satisfactoria como pudiera imaginar en principio. Mi jefe es español, con cultura del trabajo española. De los que creen que tienes que pedir permiso para irte de vacaciones y negociarlas (aquí se notifican con tiempo suficiente, nadie te tiene que dar permiso). De los que te dicen "haz esto bajo mi responsabilidad". No lo estoy disfrutando.

Y lo peor es esta semana que es de entregas. La semana pasada ya me costaba dormir, así que empecé a coger la técnica de volverrme en bici. Son 26 km que me hago en dos horas, llego derengada y me duermo en seguida.

A él le parece regular. Por un lado, podría lastimarme y no terminar el trabajo. Por otro lado, son dos horas que no contesto el mail.

Y aquí estoy, sin poder dormir después de la paliza habitual de la bici. Decidiendo si veo Xena o porno.

Los preliminares no existen

Los preliminares no existen. ¡No lo digo yo! Lo dice una señora muy feminista: Prelimi… ¿qué? Dice que llamarlos preliminares es porque interiormente sólo reconocemos sexo a la penetración, aunque en esa reducción aparece una contradicción subrepticia. Si sólo es sexo la penetración, ¿por qué en una relación basada en la exclusividad que un tercero toque o le toquen los genitales a alguien de la pareja, está mal visto por el otro miembro?

Parece imposible un roce de genitales "amistoso". Y aunque no se pretenda nada más... Podemos justificarnos delante de nuestros amig@s que "no pasó nada", pero si un "juego preliminar sin llegar a mayores" sucede, jamás se lo contaremos a nuestra pareja.

Ok, no estoy 100% segura de que comulgue con lo anteriormente expuesto, pero debo decir que un puntito de razón sí tiene.

En este caso, llevo teniendo sexo tres meses con el canadiense. Pero ahora mismo me siento profundamente perteneciente a la sociedad patriarcal penecentrista y digo que ya estoy harta.

Esta señora tiene otras teorías sobre el estilo (Calientapollas), a las cuales le doy teóricamente la razón. Pero en la práctica, el sexo sin consumación me resulta frustrante. Sin embargo, el spanking sin consumación no me resulta frustrante, y por eso no puedo al menos, intentar entenderla.

Me queda el regusto amargo de que el mundo me venció imponiéndome la opinión general, y por eso no puedo emocionalmente darle la razón.

La pregunta es, para mí, marginalmente de si estoy de acuerdo o no, si el canadiense está en sintonía con esta tesitura o simplemente me está tocando los huevos.

PD: Para disfrutar de sexo coitocéntrico tradicional y machista, me voy un finde a Portugal con el mexicano.

La Iglesia te busca trabajo... hasta fuera de España.

Por donde andas

pues en Escocia, a punto de volverme a Dinamarca
con resaca porque ayer nos fuimos de despedida, ya que me voy
Joe que guay,yo también tengo intención de moverme

suerte
Si, no me queda otra, a ver si en la uni que es de la iglesia me hechan un cable

• 
  
  y qué tiene que ver que sea de la iglesia?
  al fin y al cabo, a donde tú quieres ir, son países protestantes
  de hecho, te sorprendería lo que cambian el discurso los curas cuando viven en otros países
  en Dinamarca, aunque hay colegios católicos privados, ni se les ocurre hacerlos masculinos o femeninos y ni de coña se les ocurre no aceptar protestantes o musulmanes
  son infinitamente más tolerantes y hasta no arremeten contra cosas que en España sí hacen
  Bueno por tema de contactos y eso
  
  viaja y te sorprenderás mucho mucho mucho
  
  Eso quiero moverme
  Jaja

No lo entiendo... no es que tenga fe en dios (que ya sería raro), es que cree que estudiando Magisterio de la Iglesia la misma Iglesia le encontrará trabajo y fuera de España.

No lo entiendo, y me frustra. Me frustra sus faltas de ortografía acojonantes, me frustra que vaya a terminar Magisterio.

Me frustra de la misma manera que Ana me frustra a su manera. Me disgusta muchísimo escuchar mentiras tan estruendosas, que huelen a mentira, que saben a mentira, y que los demás se las traguen porque confían 120% en la persona que se lo ha dicho.

En el fondo, la culpa no es del que miente, coño. Estas personas se tragan cualquier cosa. No es que a mí no me hayan engañado nunca. Me ha dolido tantísimo cuando ha pasado.

No puedo comprender por qué la gente prefiere creer una mentira optimista en lugar de aceptar la realidad y empezar a trabajar por una solución factible y optimista. Hay personas que quieren que les saquen las castañas del fuego. Cuando alguien les promete que lo va a hacer por ellos no necesitan nada más en el mundo.

Adios brujilla

M. es una señora que debe estar a punto de jubilarse y que es de otra época. Yo la disfruto porque me resbala mucho lo que vaya diciendo. Pero es bruja bruja bruja, ni las monjas del colegio se le podían comparar.

Al segundo día de empezar a trabajar aquí me llamó la atención porque se me habían visto las piernas al vaciar el cacillo del café, trabajando "con hombres" debía procurar no usar vestidos ni faldas. Odio los pantalones desde que dejé España, los pitillos me hacen sentir fatal, los pirata es más de lo mismo, y el resto sirven para barrer nieve/lluvia. Por consiguiente, uso vestido casi todos los días.

Al día siguiente le hice caso, y se me acercó y se regodeó en su triunfo. Nunca más. Este año me he puesto menos pantalones que cualquier otro año.

No soy tan presuntuosa para creer que es ridícula solo conmigo. En un viaje a un lugar habitual donde la compañía tiene apartamentos para cuando vamos, una chica tenía que ir con su jefe. No consintió que durmieran en el mismo apartamento (con dormitorios separados), porque él era un hombre casado.

A la misma chica no le permitió alquilar un coche a cargo de la empresa porque nunca había conducido por la izquierda (era griega), y tuvieron que hacer un viaje de 6 horas en tren tres personas, con el consiguiente gasto en dinero y en tiempo. Aunque no iba conmigo, me rebelé y me compré el coche. Lo dije bien alto en la oficina, y M. se me acercó y dijo, "Claro, que tú ya habías conducido por la izquierda", "¿Yo? Nunca." Apretó los dientes y se retiró.

Me voy, y me pilló en el office con la de recursos. Me dijo alegremente que no me iba a echar de menos porque soy muy silenciosa. Hasta la de recursos, que no está nada contenta con mi decisión, se escandalizó y salió a decir que mi trabajo era brillante y que era una gran pérdida para la empresa. M., indolente, dijo que de eso no sabía nada, pero que al ser tan tranquila, ella no notaba (ni notará en adelante) si estoy o no.

Adiós, yo tampoco te voy a echar de menos.

No me lo puedo permitir

Ésto me lo he encontrado en borrador del blog. Volví con él y pasó lo que yo preveía. Volví con el corazón, con el cerebro no lo hubiera hecho nunca.

Me siento igual con mi curro.

(11 / 09 / 2006)
He dejado a Marco. Tengo ganas de volver, pero he dejado a Marco. No podía esperar muda y ciega a un punto en el que fuera demasiado doloroso.

Me he dado cuenta de que él busca algo más, no sólo un rollo, necesita querer, y como yo no soy lo ideal, más tarde o más temprano lo encontrará. Y me dejará.

Volveré a sentirme muy hundida. Volverá a ignorarme como lo hizo antes, haciéndome pensar que la supuesta amistad no era tal.

¿Qué se supone que debo hacer? Sólo sé que cuando me dan ganas de volver, miro las condiciones. Mantenerme ahí hasta que me da la patada. ¿Es eso lo que quiero?

No, no lo quiero, y no sólo es eso. No me lo puedo permitir. No puedo poner más remiendos. Hasta aquí he llegado, no puedo avanzar más. No quiero por otro lado.

Semana de montaña rusa emocional

Muchos nervios antes de decir que me piro. Una tristeza profunda después de hacerlo, tanto en el momento como al día siguiente.

Pero ya no me quedo sentada en el coche.

Y hoy me siento ligera. No debiera hacer las cosas en estado de pánico. Tampoco debieran inducirme a él. Pero ellos son libres de actuar y amenazar, y yo soy libre para reaccionar como sepa o pueda.

Caminante, no hay camino.

Reencuentros

Hola, soy Arena (¡te queremos Arena!) y hace eones que no entro a postear.

Aunque no escriba, leo los post de Cal. Y cuando hablo con ella le comento lo que pienso sobre lo que escribe.
El otro día hablamos, y salió el blog. Le dije que si yo no escribía era porque no tenía nada interesante que contar. En mi vida pasan cosas, sí, pero tampoco pienso que mi vida pueda interesar. A nadie. Lo he pensado otra vez. Creo que no es eso. Es que yo estoy descontenta con vida y no me gusta. Así que no me gusta contarla.

No me malinterpretéis, no es una mala vida. Pero no es la que yo quería, ni yo soy la que quería ser.
Por otro lado, nunca he sido muy de hablar de mi. Lo hago, en ocasiones y con gente de mucha confianza. Supongo que por eso, entre otras cosas, cuando mis relaciones personales han ido mal, he tenido decepciones importantes. Y esto se refiere en muchos casos a relaciones de amistad estrecha en las que yo he entregado mi confianza.

Llevo un tiempo haciendo limpieza de lastre. La gente que ni me aporta ni me hacer sentir bien está siendo relegada o suprimida de mi vida. Y estoy cambiado mi costumbre de anteponer a los demás. Sé cómo suena. Y no, no es una falsa modestia. Desde hace tiempo, creo que busco la aprobación de los demás, así que soy una persona predispuesta a ayudar o quitarme a mi para que otro este bien. Sobre todo si creo que no están en un buen momento.
Supongo que ese tipo de personalidad te hace juntarte con gente muy vampírica y/o dependiente. O simplemente egoísta. Así que intento ser más equilibrada.

Bueno, resumiendo, quiza esté en un momento de reconstruirme. Mi peso está en tres cifras y eso es mucho que arreglar. Eso y todas sus consecuencias, de salud, de confianza y sentimentales. Tengo que reconciliarme con mi trabajo, porque estoy realmente quemada y descontenta. En unos cuatro meses el ordenador se ha convertido en un amienemigo. Quedarme en paro me ha sentado realmente mal, esta vez.

Intentaré contar algo de todo esto. Ya veremos. No puedo prometer nada ;)

El fantasma de Madrid (inspirado por Arena)

Puedes encontrarte muchos fantasmas en Madrid. En el Palacio de Linares, en la Casa de las Siete Chimeneas. Quizás en la Casa de la Villa, que tantas torturas albergó. Todos esos fantasmas, como los dioses de los humanos, son fruto de nuestra imaginación, psicosomáticos, no implica que sean no reales. Una vez que una enfermedad psicosomática aparece, hay que poner doble solución, resolver el problema físico (y que no es fruto más que de nuestro miedo), y resolver el problema interno para que no dé más problemas físicos. Resolver una sola de las partes no es suficiente.

Una vez tuve un fantasma en Madrid. Arena lo percibía también en mis ojos, pero yo lo tenía presente día y noche. En el Urogallo, junto a esas fabulosas raciones de pulpo a la gallega, me clavaba cuchillos injustificados como si quisiera matarme. En Chamberí me recordaba el tiempo que le dediqué a su bienestar antes de que se muriese. En Gran Vía me recordaba sus miles de detalles, sus invitaciones al cine, al musical de Chicago. La ilusión de la importancia que le daba a mi bienestar. No podía ir al Chino de Plaza España ni a los Tallacos, eran sitios con su firma inconfundible.

En Ciudad Lineal se me aparecía y me enseñaba dónde me dejaba para que yo fuera al trabajo. En Prosperidad me indicaba dónde solíamos cenar, dónde me compraba gominolas cuando me enfadaba. Por la Plaza de Toros no pasaba porque sabía que en la puerta él me aguardaba sonriente con los ojos llenos de Estopa y de La Fiesta Pagana.

El coche fue una batalla en la que quedamos en tablas. Se sentaba a mi lado para recordarme lo torpe que soy al volante. No llegó a desaparecer, pero me sobrepuse y seguí conduciendo. Se silenció pero no desapareció, siempre que miraba a la derecha, allí estaba mirándome con sus reproches porque había tardado demasiado o porque no había tomado suficientes precauciones.

En Malasaña me emborrachaba y me hacía un dedo en medio de un bullicioso bar. Cerca de la ciudad de la imagen, cuando por fin me monté aquel trío, estaba él presente, lamentándose de que él no fuera el chico, y sorprendiéndose conmigo ante la eyaculación femenina (¡existe! él siempre había querido verla). Aquella noche en que busqué sexo conduje borracha, y ni por esas desapareció.

Decidí, fingiendo entereza, irme de Madrid. Me acompañó en el coche hasta Dinamarca, recordándome cuando hicimos la circunvalar de París en el viaje que nos separó. Pero en Kolding... el clima resultaba frío para sus orígenes tropicales. Iba y venía a su antojo. Cuando yo visitaba Madrid, me esperaba en Barajas con una sonrisa, como antaño en Atocha. En Kolding sólo aparecía ocasionalmente, y yo me sentía aliviada.

Después de aquello, otros fantasmas aparecieron y me asustaron, y él casi se disipó. Arena me promete que en Madrid ya no se le percibe. Podría volver segura y no encontrármelo a cada paso. ¿Es ese el Madrid que recuerdo? Madrid es una ciudad deliciosamente amarga de Promesas que No Valen Nada. Sin él, solo es una gran ciudad desconocida. Con él, es un sitio donde me ahogo a cada paso.

¡No pienses!

¡No pienses! Actúa.
¡No pienses! Actúa.
¡No pienses! Actúa.
¡No pienses! Actúa.
¡No pienses! Actúa.
¡No pienses! Actúa.
¡No pienses! Actúa.
¡No pienses! Actúa.

(Bloqueada en el coche, ante la perspectiva de poner el contrato firmado en el correo).

Mail y respuesta

Hola!

Tengo una pregunta lingüística, aunque no me corre prisa porque paso ya mucho de las tonterías de Chris. De vez en cuando me escribe, y le suelo contestar de buen rollo. Pero el penúltimo SMS sonaba a flirteo, y está cerca San Valentín, así que decidí no contestar. Decía así:

"Any new years resolutions? Btw, what sort of things do you do when you aren´t charming dreamy guys named Chris?"

Pues lo dicho, que no le contesté, y se me indignó, as usual. Y me volvió a escribir. Me suena que no debo contestar al mensaje, pero me pica la curiosidad por saber qué quiere decir exactamente.

"Well, it´s obvious you finally pursued your dream of becoming a mermaid... when you are done singing songs with your underwater friends, send me a text, I have a fun idea."

Qué quiere decir con lo de sirena? Que me gusta bucear? Que me quiero ir a Dinamarca y en Copenhague hay una estatua muy famosa? Que me gusta estrellar a los marineros contra las rocas en plan Ulises?

Me falta tanta cultura popular...

Qué tal por ...? A mí me dieron el curro de ..., pero tengo los "pies fríos". No sé qué hacer. Cuando llego a casa, me quedo siempre en el coche, bloqueada. Me parece una gran metáfora de mi vida. Tengo un coche que me podría llevar a cualquier parte si quisiera ir y que mucha gente pugna por conseguir. Pero no sé a dónde quiero ir.

Besos

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Estoy en el curro y tengo un lío horrible. Luego te contesto bien. Sólo se me ocurre una cosa ahora mismo:

te quiero, cal :)

Empresas bulímicas

La bulimia en la empresa, o en algunas de ellas, se reconoce por llevar este ciclo autodestructivo:

• Período de carestía de pedidos, durante la cual se congelan las contrataciones, llegando a situaciones muy límites.
• Proyección de negocio. La perspectiva de conseguir una nueva fuente de ingresos consigue que la empresa pretenda lo imposible: que se trabaje más de 14 horas al día. Cuando se dan cuenta de la imposibilidad de que el día tenga 30 ó 40 horas, se abre la mano para las contrataciones.
• Atracón de contrataciones. Necesitamos cubrir puestos de trabajo ¡YA! Los procesos de selección son cortos y caros, y hasta cierto punto, aleatorios. Se utilizan head hunters para agilizar procesos, con el consecuente encarecimiento. Se pretende que los nuevos trabajadores conozcan el producto incluso antes de empezar.
• El negocio que se pretendía conseguir suele reducirse a algo más tibio que lo que al principio se esperaba.
• Para proteger beneficios, despedimos a los trabajadores en otro proceso muy rápido, aleatorio y en ocasiones caros, pues los que se quedan deciden, a veces, pirarse. Sobre todo cuando ya han visto a la empresa llevar estos procesos varias veces y saben la poca seriedad con los que se llevan a cabo.

Mi recomendación final. Si tienes que trabajar en esta empresa, pide mucho dinero y protege tus beneficios. En ocasiones es interesante porque te ofrecen un trabajo cuyo nombre va a lucir en tu CV. Pero no te ciegues.

Original Cal

Después de la entrevista más devastadora que posiblemente he hecho en mi vida, han decidido que me cogen.

¡DE VUELTA A DINAMARCA!

Cal descafeinada

Ok... vamos por partes... que diría Jack el destripador.

El 6 de Enero tuve una entrevista. Fue lo más subversivo que he tenido en entrevistas en mi vida. Lo cierto es que si me dieran el trabajo sería un paso adelante, pasaría a ser manager y todo eso. Pero veo poco probable que me lo den, y eso que tengo ganas de volver a Dk.

¿Y por qué tanta negatividad? Básicamente porque aparentemente no sé ser la "chica mala". Soy una jugadora de equipo y no una líder. No tengo suficiente carácter.

El temita de mi carácter, si es mucho, es poco, es bueno o es malo es algo que me confunde desde que me fui a Madrid. Yo desde siempre, desde pequeña, he tenido poco carácter, o eso decía todo el mundo. Sobre todo mi familia, que piensan que dejo que me coma la merienda todo el mundo. Pero en general, sí, sobre todo en Córdoba piensan que soy muy dulce.

En Madrid, pasé a ser una chica con mucho carácter. Y en Kolding fui la bestia parda, entre otras cosas porque como no llegué a tomar cariño a ninguno, cuando pasó lo que pasó (la historia del colombiano), me encontraron muy rápido, sobre todo cuando me mandaron callar para que su esposa no se enterara. Monté en cólera. Y les llamé todo lo que se me pasó por la cabeza.

Por eso cuando me dijeron eso, que era demasiado agradable para el puesto, estuve a punto de decir, hombre, podría usted llamar a (*****), que estoy segura que me pondrá a parir y verá usted como yo también puedo ser la chica mala.

Todavía no me han dicho que no. Pero no tengo muchas esperanzas. Arena, sé que tú decidiste que yo fuera Cal por una razón...

Lo más divertido fue cuando se lo conté a Ana. Me puso "Que tienes poco carácter? Pero de qué has pedido trabajo?". Jajajaja, seguro que pensó que por lo menos de dominatrix...

De curas y santos

Cuando era pequeña bromeaba con mi padre, porque cuando había muchos años de sequía, cuando sacaban al santo para pedir lluvia, llovía irremediablemente. Era cosa de magia.

Yo tenía la teoría de que después de miles de años de dominación, los papeles secretos del vaticano contenían algoritmos complejos que predecían el clima. Vale, no lo ponía en esas palabras, pero esa era mi idea más o menos.

Mi teoría se vio reforzada con el tiempo. En el colegio, cuando íbamos a misa, justo después de comulgar, entraba como más sol por las ventanas, como si "Dios entrara en nuestras vidas". Luego me di cuenta de que había focos bajo las ventanas, y se encendían en ese momento, pero estaban muy bien disimuladas. ¡Menudo golpe de efecto!

Bueno, pues ahora si mis razonamientos infantiles no fallan, vamos a salir de la crisis. Y si no, al tiempo. Mira qué interesante iniciativa:

http://xn--rosarioporespaa-crb.blogspot.co.uk/

Como ellos mismos dicen,

El Rosario por España es una iniciativa promovida de manera espontanea por un grupo de católicos comprometidos

Lo cual desde mi humilde punto de vista conlleva una recomendación al lector avezado. Estad pendientes de la iniciativa y en cuanto veáis que Rouco Varela, entra al trapo (o cualquier manifestación de la cúspide), id corriendo a invertir en IBEX 35.

Lo que me duele es no poderlo poner en facebook. Más que nada, porque el que lo puso en su muro (y lo puso súper en serio) es ex. Siempre digo que yo nunca tuve novio, pero me salto a la torera a H. con esa afirmación. Sí estuvimos saliendo. Que no me tocara jamás es otra historia (y comprensible, cada vez que me sale con una de estas).

Cuando le conocí, todavía no estaba echado a perder del todo. Le gustaba el heavy y la literatura fantástica. Luego le entró la depresión, le prohibieron precisamente todo lo gótico y se quedó en lo que él ha sido siempre, en lo que todos querían que se convirtiera. A eso me resisto yo con todas mis fuerzas...