Qué bueno está...

Qué bueno está el indio del Induction Course, Arena. Unos ojazos... Una piel caoba...

Vale, no está tan bueno como Suresh. Pero el buen doctor no tiene la piel ni la mitad de bonita.

La pérdida de la inocencia

Cuando era adolescente, iba a un colegio de monjas. Eran bastante progres, nos enseñaron a que si íbamos a pecar, usáramos condón. No estaban a favor de pecar, pero mucho menos de que lo hiciésemos sin cabeza.

Las madres también nos enseñaban que masturbarse estaba regular nada más. Lo cierto es que con el tiempo he descubierto que en la ley judía la masturbación femenina no es pecado, pues no se derrama semilla. Pero en la cristiana... ya sabéis que sí.

Pero las madres nos decían que estaba solamente regular. Es decir, aceptaban que las teorías modernas decían que los adolescentes se masturbaban para descubrirse. Mientras fuera por eso, en aras de nuestra salud mental, no había problema. Pero si se nos ocurría tocarnos para darnos el gusto, estaba profundamente mal.

Yo escuchaba por pura cortesía estas charlas, pero en el fondo, no sabía muy bien para qué iba alguien a tocarse o cómo darse gusto de esa manera. Con un espejo y con las manos, intentaba ver qué había de interesante ahí abajo, para descubrirme según las teorías psicológicas de las buenas monjas. Pero nada, yo no sentía placer ni nada. No tenía mala conciencia, porque no creía que el placer fuera especialmente malo. Una chica okupa que sólo fue durante primero de BUP, cuando la profesora de religión dijo eso de que tocarse por gusto estaba mal, levantó la mano y preguntó, ¿y por qué? La profesora ignoró la pregunta, más que nada porque la consideró una perdida. Llevaba ese pelo pintado de pelirrojo que tanto adoran las okupas y un piercing en la nariz, una niña deliciosa (yo era otra, así que no me llaméis pervertida). Un preaviso de que en mi vida no todos serían hombres, como otros que ya había tenido con anterioridad. No hice caso.

De acuerdo, a mí esa pregunta la verdad, me iluminó. El placer no tenía por qué estar mal, pensé, sobre todo, porque la profesora no le ha contestado.

Pero aún así, yo no tuve ningún orgasmo durante años porque esa parte de mi anatomía yo no la entendía. Sí, sabía de dónde venían los niños, pero poco más.

Los años pasaron y yo hice carrera y todo eso. Ocasionalmente me excité, pero nunca llegué hasta el final, porque no sabía que hubiera un final, sencillamente. Recuerdo una vez que literalmente empapé toda mi ropa leyendo "El Amante Lesbiano", en la escena en que ella le ata para castigarlo pero al final no lo hace. Terminé susurrando "azótale" antes de terminar de leer la escena, pero el no culmen del castigo físico, me vació. Esto debió ser otro preaviso de mis gustos, pero no le hice mayor caso.

En el último año de carrera me lié con Marco. No sólo perdí mi virginidad con él. No, el fue el primero que me dio un orgasmo, antes incluso que yo misma.

Claro que antes de eso un queridísimo ex me lo había comido y eso, pero no llegué al final porque no sabía que hubiera un final. También me preocupaba despertar a alguien que dormía en la habitación de al lado, que por cierto, era la ex de Marco.

La primera vez que de verdad me masturbé fue en una de esas muchas ocasiones en que dejé, o me dejó, Marco. Estaba triste, y me toqué para demostrar que no lo necesitaba. No fue nada del otro mundo. Pero al menos llegué hasta el final. Y fue maravilloso terminar y darme media vuelta y echarme a dormir, nada de corresponder a la persona que me había llevado hasta él. El sueño que llega después de un orgasmo es tranquilo y rápido, al menos de mí se suele apoderar una fuerte flojera, la pequeña muerte que dicen los franceses.

http://www.youtube.com/watch?v=4lkyhze8FJw

Sin embargo, no fue un gran orgasmo. Lo de los grandes orgasmos onanistas, vinieron después. Estuve conectando el puñetero internet que por fin había llegado a casa después de meses de agonía entre Ono, Jazztel. Lo estaba probando. Arena dormía. No recuerdo cómo llegué a aquella clase de vídeos, pero una fuerza que lleva el mundo me encaminó hacia ellos. De repente, por primera vez en mi vida, vi una escena de azotes y mil chispas recorrieron mi cuerpo. No pude resistirlo y me toqué, esta vez, y por vez primera, por pura necesidad. Caray, qué cantidad de vídeos pululan hoy en día por la red.

Fue una noche larga en la que si no me corrí veinte veces, de verdad no me corrí ninguna. El otro día fui con Marco y seguí con el asunto. Fue un despertar real y delicioso. Sólo una mala consecuencia, desde entonces, si no pienso en azotes (o últimamente otros juegos, pero del mismo pelo), no llego al orgasmo en un tiempo razonable.

En realidad, sólo escribí este relato para demostrarle a Arena que el clítoris no se puede romper.

Sobre el cariño que nos debemos

Asusta cómo cambian las personas, y asusta cómo cambio yo.

Antes estaba acostumbrada a dar mucho, era natural en mí. A Marco le dí mucho, cariño, calor. Me correspondió, pero igual con menos intensidad. Pero yo daba gratis, sin esperar nada a cambio.

Ahora me oigo a mí misma reclamando mi lado de la cama. Deseo que no me acurruquen después de hacerlo porque se me abren los ojos con ira y no consigo dormir. Y me miro en el espejo y me pregunto si estoy desnaturalizada o acaso maduré.

Y por supuesto me siento egoísta porque no accedo a dar el calor humano que necesitamos todos, pero al mismo tiempo, quiero dormir y perderme de esta realidad que no es como deseo. Él me dice que nos abracemos, yo fría como un cristal contesto que no somos pareja y que no tengo obligación. Él susurra que no tiene nada que ver.

Despierto en medio de la noche y reacciono mal a tener a alguien ahí al lado. Casi desearía darle una patada y tirarle de la cama para que no vuelva a entrar en mi territorio. La última vez tuvo la delicadeza de irse a su cama al terminar. Por qué hoy no lo hizo, pienso con amargura.

Cuando suena el despertador para que él vaya a cambiarse para la ofi, respiro aliviada. Al menos, un rato el lecho quedará para mí, como mío que es, como deseo que se mantenga.

¿Cuándo me volví tan territorial? No lo recuerdo. ¿Cuándo decidí que un poco de cariño doméstico era más de lo que estoy dispuesta a permitir a cualquier ser que entre en mi dormitorio?

Bajando la guardia.

Después de casi seis meses intentando incluso no tener ni la mínima noticia de Marco, el otro día me levanté pletórica. De repente me sentía bien, era como si por fin estuviera repuesta del todo (por otra parte, lo sigo sintiendo un poco así). Dí las gracias interiormente por si algún ser superior que estuviera escuchando me hubiera ayudado.

Así que me fui a trabajar, me maquillé, cosa que casi nunca hago. Desde entonces me maquillo cada día, los del curro, que son unos chismosos, están convencidos de que me estoy ligando a alguien o que estoy enamorada, o qué sé yo. Cuando me atacan me escudo en que ya cumplí los 30 y tengo que arreglarme más.

Las perspectivas de un País Nórdico, la vida que me espera y los que dejo atrás, todo me parecía llovido del cielo.

Pero últimamente, no sé por qué, a pesar de lo anterior, o precisamente por ello, he bajado la guardia. Sé que no debería, porque me hace daño, pero desde invisible en el Gtalk me dedico a admitir y bloquear a Marco para conjeturar dónde está. Él, sin saberlo, me lo pone súper fácil, siempre en su descripción se puede ver su ubicación (sí, Arena, lo sé, no debería, pero lo hago, y no puedo dejar de intrigarme).

Un día siento que para vacilarle me pondré visible con él admitido y bien en verde, pero eso es buscar guerra, como siempre busco guerra. En realidad, eso es lo que me ha perdido siempre, las ganas de camorra. Sólo que con Marco siempre pierdo y termino reculando, por eso he intentado tener tan poco roce con él, porque sería capaz de obligarme a organizar la fiesta sorpresa de su novia.

Necesito distracciones. El mexicano tal vez venga esta noche... Y con Andrés Laguna, como siempre, me lié en el Destino la otra noche, en vísperas de la Almudena.

Y yo que pensé que había avanzado muchísmo en mi coherencia. Pues no.

Sobre derechos y privilegios

Según la real academia de la lengua:

Derecho: 10. m.Facultad de hacer o exigir todo aquello que la ley o la autoridad establece en nuestro favor, o que el dueño de una cosa nos permite en ella.

Privilegio: 1. m. Exención de una obligación o ventaja exclusiva o especial que goza alguien por concesión de un superior o por determinada circunstancia propia.

Para mí hay muchísimas diferencias aunque las personas no vean que son esencialmente diferentes. Sobre todo las parejas. Cualquier persona de la calle tiene el derecho de no ser agredido verbal o físicamente.

El privilegio de conocerte, o de que les hablemos, o de que hagamos favores (dentro de un marco de egoísmo inteligente o de la más absoluta filantropía) son eso, privilegios, y no tienes la obligación de dárselo a cualquiera.

Dentro de los privilegios los hay más profundos o más superficiales. Posiblemente el privilegio de sonreírle a alguien se lo des sin darte cuenta a cualquiera en el metro. Estos privilegios superficiales se llaman educación, en general, o cortesía.

Los hay más profundos. El privilegio de que te ayude en lugar de irme a casa a ver la tele o a dormir. Esos se los das a tus amigos, en general. (Y si no se los das, no te engañes, no son amigos, son meramente conocidos).

Los hay aún más oscuros y profundos, y el límite lo pones tú o tu naturaleza.

Parece ser que las personas creen que las parejas son amigos que tienen el privilegio de tener relaciones sexuales contigo, y puede ser que sea verdad, pero para mí es más profundo. Yo les doy más privilegios, como el de hacer cosas a pesar mío, siempre que persigan un bien mayor. Incluso permito que me pongan como excusa cuando no quieren quedar. Doy el privilegio de ser el reposo del guerrero cuando las circunstancias lo exigen, y en general, el bienestar de mi pareja es mi bienestar, por lo que permitirle ciertas cosas y mimarle, no me parece mal.

Son privilegios que le doy a quien me place, claro. Y en las circunstancias que me hagan sentir cómoda perdiendo esas pequeñas libertades. Porque un privilegio de otra persona siempre significa que yo pierdo un derecho. Por eso es fundamental distinguir.

Luego dejan de ser tu pareja. Empiezan a asumir que ciertos privilegios que tuvieron deben seguir vigentes porque ell@s quieren ser tus amig@s. Es ahí donde empiezan los problemas. Que hayas sido mi pareja no te da el privilegio de ser mi amig@. Si me place, te relegaré al grupo de conocidos, y si me place, al de meramente desconocidos. Y te quedarás con tus derechos, los que te reconoce la constitución. La última vez que la leí, no decía que te tuviera que hablar.

Me molesta que digan que el problema de mis ex-parejas es que yo nunca les dije que no cuando estuve con ellas. Resumiendo, que la culpa es mía. El problema de mis ex-parejas es que no supieron valorar sus privilegios y que por eso me despreciaron. Y que empiezan a valorarlos después de perderlos.

Por eso lo de los juegos estos de cal y arena están bien solamente hasta cierto punto. En realidad lo que quiero y necesito es alguien que me valore sin necesidad de juegos, que se sienta tan afortunad@ como yo por estar a mi lado. Por supuesto, los juegos son necesarios como divertimento, pero no pueden ser el fundamento de la relación.

Y sin darme cuenta

Atraviesas otra vez la cárcel de paredes gritonas.

Sin olvidar, sobrevives.

La información te derriba. No velaste.

Advertencias que sólo reviven tiempos oscuros.

Revivir, no recordar.

Correos de futureme.org (2)

Sobre correos de celos, tengo infinitos. Muchos, muchos, de todas las épocas, de todos los instantes. De cada vez que me sentí engañada.

(The following is an e-mail from the past, composed on Sunday, April 9, 2006, and sent via FutureMe.org)

(carta escrita en el curro, creo que el miércoles)

Hola Cal!

Una de las cosas más curiosas de escribirte es que no sé a quién escribo. En ese sentido, le tengo más confianza a cualquiera de mis amigas que a un hipotético o, aunque sea dentro de un año. Y es que a veces me comporto como el más implacable y doloroso de mis jueces. Lo sé porque yo miro atrás en el tiempo y resulta de lo más insultante.

Hoy me acordé de ti porque, como muchas (tantas) otras veces, estoy celosa. Puedo soportar muchas cosas, pero eso de que me vaya a dejar plantada por un polvo que la princesita ha decidido otorgarle lo llevo muy mal.

Pero si me acorde de ti fue en realidad porque estaba pensando que en algún momento del futuro esto lo echaré de menos. Y no me refiero a una anciana en su mecedora pensando en la juventud que recuperó al terminar la carrera. Me refiero a un futuro más cercando, cuando realmente no puedan hacerme más daño porque ha muerto todo rastro de diana que disparar. Echaré de menos sufrir y ser humana.

Tal vez yo ahora desee estar muerta, y tú estar viva.

Besos con cariño de un pasado que añora tu consejo.

(The following is an e-mail from the past, composed on Wednesday, May 24, 2006, and sent via FutureMe.org)

Hola!

Como siempre, ando estresada porque le envié un mail y no me contesta. Supongo que no habrá ido a trabajar y no lo habrá visto, pero eso me hace suponer que salió ayer. Lo cual no es nada halagüeño, ya que le dije que si iban a salir me avisara. Lo que me hace suponer muchísimas más cosas, y no me deja pensar con claridad.

Qué tal tu mañana?

The following is an e-mail from the past, composed on Tuesday, March 11, 2008, and sent via FutureMe.org
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Dear FutureMe,

Dime, por Dios, dime que te libraste de Marco de una vez por todas.

Te ha propuesto que vayas a la siesta hoy con él y con Aa. Baste este mail para recordarte por qué no fuiste/no debiste ir, y por qué te enfadaste.

1. No quieres ser su segundo plato.
2. No quieres ser su venganza.
3. Estás cansada de decirle que vayáis a bailar y pasa.
4. Pasas de que le haga ese corte de manga a ().
5. Es un chulo putas.
6. Si ninguna de las anteriores es cierta, te invitó para que dijeras que no y al mismo tiempo no puedas protestar.

Menuda joyita Marco!!

Epílogo: Historia de una Pecera (I)

Su regalo de cumpleaños llegó roto. Era una pecera. Tuvimos que pedir otra, y él intentó devolverles la pecera, pero fue imposible.

Así que, meses después de no saber de él, recibí un agradable mail del equipo de zooplus, reclamándome 129€ en concepto de la segunda pecera.

Escribí a Marco, que contestó echando balones fuera, no quiso inmiscuirse en un principio.

Hola Marco:

Oye, hazme un favor y echa un vistazo a esto, ok?

Cal

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Hola,

No entiendo, es como si te cobrasen otra vez el acuario, no?

A lo mejor es porque no pasaron a buscarlo y estan intentando metertela doblada. Yo daria orden de no pago en el banco y les mandaria un mail pidiendoles explicaciones.

Diles que el acuario roto esta aun aqui y que pueden pasar cuando quieran a buscarlo.

Marco

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Hola:

Les escribo en relación de un acuario que llegó roto y que nunca os pasásteis a recoger. Me habéis mandado un mail exigiéndome los 135€... Por favor, si quieren el acuario estropeado contacten con (mail de Marco) (teléfono de Marco).

Muchas gracias

Cal

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Ok a ver que te dicen... pero creo que deberias hablar con tu banco...

Oye recuerdas que me dijiste que necesitabas tiempo, pues me preguntaba si crees que ha pasado ya tiempo suficiente o prefieres mas tiempo o a lo mejor te has dado cuenta que el tiempo va a tender a infinito... :P ... no se, por saberlo un poco...

Bueno pues nada lo dicho que cuando quieras, ya sabes que me encantaria volver a saber de ti, de como te van las cosas en el mundo de los (mi empleo), de tus afairs con las empresas inglesas, de tus viajes y de tus cosas... y por supuesto contarte de mis cosas...

Espero que no te parezca demasiado atrevido o inoprotuno por mi parte, pero si es asi, te pido que lo olvides/borres...

Besos

Marco

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Hola Marco:

Mira, dicen que rellenes esto y que lo devuelvas. En los mensajes antiguos parece que ya te reenvié el documento, pero supongo que lo habrás perdido.

Cal

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Ya he visto el email, son unos capullos, eso ya lo rellené y lo envie en su momento, no te acuerdas?

Bueno lo reenvio, ok?

Marco

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Equipo zooplus,

Vamos a ver, no entiendo nada, si revisan sus archivos hace meses (16/11/2009) ya les envié por fax y por email (les reenvío toda la conversacion aquella) el formulario de devolucion que les vuelvo a adjuntar, asi que les pido que esta vez actuen con profesionalidad y recojan el acuario roto cuanto antes, si no me veré obligado a tirarlo a la basura porque como comprenderan a mi no me hace mas que estorbo en casa.

Atentamente,

Marco

Correos de futureme.org (1)

Cuando terminé la carrera, hace muchos, muchos años, llevaba yo con Marco escasamente seis meses. En ese momento, me fui con él a Fuerteventura. Él llevaba a sus dos amores.

Me dejó, y me dejó rota. Por lo menos, fue mejor persona que lo ha sido ahora. Con el tiempo me ha ido tratando peor.

Lo del pin, aunque no lo dice en el mail, explica que además yo estaba resentida con ese tema. Le pedí que ya que éramos amigos, viniese a ver cómo me ponían la insignia de "ya eres ingeniera".

Se negó, pero hasta un punto insospechado y cruel. Porque trajo a su queridísima Aa en coche para que ella viera cómo se lo ponían a su novio (Aa y él habían pasado la noche juntos poniéndole los cuernos). Pero a mí me dijo que no, porque la ceremonia la tenía muy vista.

Años más tarde, cuando se lo pusieran a él (porque esta puta ruptura duró lo que él decidió que durase, que fue hasta que Aa le hizo otro feo y él decidió vengarse conmigo) le recordé que yo también tenía la ceremonia muy vista.

Dijo que él no recordaba tales palabras, y que no creía haberlas dicho, porque él no era tan capullín.

Qué ciega he sido.

(The following is an e-mail from the past, composed on Friday, December 9, 2005, and sent viaFutureMe.org)

Hola Arena!

¿Te acuerdas de mí? Soy la pardilla, inocente y nunca suficientemente sufrida de tu pasado. Acabo de volver de Fuerteventura (¿te acuerdas?), donde Marco nos dijo aquello de que quería ordenar su vida porque la situación que manteníamos no era justa para nosotras, echamos el polvo de despedida y nos olvidamos para siempre (¡eso espero!).

Mañana me ponen la insignia de que ya soy ingeniera, supongo que tú ya lo tendrás asumido. Espero que para cuando leas esto muchos de nuestros amigos sean también ingenieros, y que mañana vayas a verlos a que les pongan también el pin.

Me muero de ganas de saber qué fue de nuestra vida personal. Era muy divertido el culebrón que teníamos montado, ¿verdad? Posiblemente ahora lo eches de menos porque estés aburrida y sin comerte una rosca desde hace tiempo. Vamos, que Pasión de Gavilanes a nuestro lado era poca cosa, tal vez Falcon Crest...

La verdad, es que me estoy empezando a recuperar ya por fin y parece que mi corazón se hace más fuerte. Aunque soy consciente de que eso es más fácil de decir que de ser cierto, no veo al susodicho desde el martes, y resulta fácil engañarme a mí misma cuando hace tanto que no se me tuerce el corazón.

Bueno, bonita, no te cuento más cosas porque dudo que las hayas olvidado, y a saber quién está leyendo contigo el correo.

Besos

(The following is an e-mail from the past, composed on Tuesday, December 27, 2005, and sent via FutureMe.org)

Dear FutureMe,

No entiendo a los hombres. Al final va a ser que no tengo muy claro el concepto amigo. Tal vez tú ya sí los entiendas, porque te hayas desengañado del todo.

Te pondré en antecedentes. Marco lleva tres días llamándome, y yo no lo encuentro normal. Qué sentido tiene? Sé que tiene un corazón muy grande, y que él no lo hace con ninguna intención, pero a mí me hace daño.

Aunque en el fondo sé que la que me hago daño soy yo misma :(

Si es un amigo de verdad, debería contárselo, y si es amigo de verdad, debería entenderlo, y si es amigo de verdad, no debería enfadarse.

La vida es muy complicada.

Echo de menos mi madurez.

Por otra parte, a lo mejor recobro mi fe debido a mis últimas lecturas.

Besos

Cal del pasado

Sor Juana Inés de la Cruz

Hombres necios que acusáis a la mujer sin razón, sin ver que sois la ocasión de lo mismo que culpáis: si con ansia sin igual solicitáis su desdén, ¿por qué queréis que obren bien si la incitáis al mal? Combatís su resistencia y luego, con gravedad, decís que fue liviandad lo que hizo la diligencia. Parecer quiere el denuedo de vuestro parecer loco el niño que pone el coco y luego le tiene miedo. Queréis, con presunción necia, hallar a la que buscáis, para pretendida, Thais, y en la posesión, Lucrecia. ¿Qué humor puede ser más raro que el que, falto de consejo, él mismo empaña el espejo, y siente que no esté claro? Con el favor y desdén tenéis condición igual, quejándoos, si os tratan mal, burlándoos, si os quieren bien. Siempre tan necios andáis que, con desigual nivel, a una culpáis por crüel y a otra por fácil culpáis.

¿Pues como ha de estar templada la que vuestro amor pretende, si la que es ingrata, ofende, y la que es fácil, enfada? Mas, entre el enfado y pena que vuestro gusto refiere, bien haya la que no os quiere y quejaos en hora buena. Dan vuestras amantes penas a sus libertades alas, y después de hacerlas malas las queréis hallar muy buenas. ¿Cuál mayor culpa ha tenido en una pasión errada: la que cae de rogada, o el que ruega de caído? ¿O cuál es más de culpar, aunque cualquiera mal haga: la que peca por la paga, o el que paga por pecar? Pues ¿para qué os espantáis de la culpa que tenéis? Queredlas cual las hacéis o hacedlas cual las buscáis. Dejad de solicitar, y después, con más razón, acusaréis la afición de la que os fuere a rogar. Bien con muchas armas fundo que lidia vuestra arrogancia, pues en promesa e instancia juntáis diablo, carne y mundo.

31/Agosto/2010

Querido diario:

Bueno, el mexicano que se dedicó al acoso y derribo consiguió lo que deseaba, o tal vez no. De cualquier manera, nos liamos por fin, después de casi dos años de persecución. Le dije en la mejor de mis versiones, que si estaba seguro, que yo no deseo nada, que puedo liarme con otros y que de hecho, lo hago.

Él, orgulloso, dijo que yo no le conocía en realidad. Que a él no le importaba.

El problema es que mientras más malas somos, más caso nos hacen. Mola buscar el imposible.

Pero, acaso, ¿no se me puede achacar el mismo pecado a mi? Ese chico, que era tan majo, tan lindo, tan .... MONO .... No le vi de esa manera, no fue lo suficientemente malo.

Y sin embargo, ese, que no vale ni dos duros, que me chuleó, que me dirigió, ese que decidió por mi sin haberle dado explícitamente esa libertad. Ese que con una sola mirada me rompía el corazón. Ese fue el que me erizaba la piel.

Algún día contaré la historia de la pelirroja y Marco y una noche de Savoy.

En fin, que el mexicano se ha ido hoy contento a trabajar. Aunque a él, yo creo, no sabría si encuadrarlo entre los malotes o los monísimos. Ya se verá.

Besos a tod@s.

Arena, me vas a matar

Sí, sí, Arena me va a matar. Por resucitar nuestro blog, que no debería hacerlo bajo ningún concepto.

Sobre todo porque con la relación que empezó todo esto, las relaciones, pero sobre todo la mía, terminó mal.

Pero estuve releyendo su post sobre la ruptura, y he pensado en la mía, y he pensado que ni siquiera me han dado la oportunidad de tener una ruptura decente.

Porque en vez de decirme oye, que nos vamos a dejar de liar, me ignoraron cuando antes hablaba con él todos los días, y luego quedamos, y me dice que tiene una buena noticia, que deberías alegrarte por él, porque él se ha echado su novia.

Y que no tiene que darme explicaciones! Pero que es así de condescendiente.

Tú intentas comportarte como una zorra, pero ves que ya todo está perdido. Ya no merece la pena ni siquiera mantener la amistad, porque no quieres ser su amiga, coño. Que lo piensas claramente, y tampoco es que quieras ser su novia, porque es un cabrón con encanto, y poco más. Incapaz de hablar de cine de forma decente, incapaz de leerse un libro completo, se aburre en los museos, quiere tener hijos como quien tiene conejos... No, no quieres ser tampoco su novia.

Ni para atrás ni para delante, ese es el problema.

Pero te has acomodado a alguien que te acurrucaba por las noches.

Y dices, por qué no amiga? Y te acuerdas de que en el último mes no has sabido de él, porque él estaba súper ocupado queriendo a su nuevo amor. Y de pronto, te acuerdas de que en su lista de prioridades, está, él, él y él, su madre, el fútbol, las cervezas después del fútbol, sus amigos puritanos que le miran mal a él y a ti, y luego, tú.

Y no te sientes con fuerza de soportar una amistad en el que encima de toda su lista de prioridades, va a poner a su novia (¿en qué puesto? en realidad, da igual, sólo es que tu pasas del séptimo puesto al octavo).

Por Dios bendito, tú que has renunciado a tantas cosas.

Y de pronto te has convertido en la zorra que querías fingir que eras. Empiezas a ser bicho con los tíos, a utilizarlos, a hacerles sufrir. A hacerte desear. Y lo peor, a disfrutar con ello.

Ahora ya no soy una oveja con piel de zorra. Ahora soy una zorra con piel de oveja. Es fácil ser dulce y cariñosa y luego poner los ojos de preocupación y decir, oye, hablamos de tener una relación abierta, nunca te mentí, yo no quería hacerte sufrir.

Hasta cuándo? Hasta que me aburra, claro. Pero no creo que eso pase en un tiempo breve.

Arena decía que no es que con él tuviera un suelo firme, es que había aprendido a andar sobre suelo escurridizo. Él se sonreía y decía que el problema es que para mi siguiente relación yo iba a estar muy resabida.

No me sale bien la cuenta de la vida

O me sobran noches o me faltan días

Todos los minutos que no he "estao" contigo

Ahora son demonios que viven conmigo

Cal