No soy yo

No soy yo.
Eso es lo que ha dicho. Y el caso es que no le puedo decir que esté equivocado. No es mentira. No es.... ¿verdad? eso no lo sé. Lo que sí debo reconocer es que no estoy bien. Y hace tiempo ya. Ha sido evolutivo. He ido entrando en un estado que medio en broma llamo "muerta por dentro". Es un estado que resulta cómodo, tranquilo, y sin sobresaltos la mayor parte del tiempo.

Según me he levantado he discutido con J. Es mi mejor amigo, se convirtió en familia más allá de la amistad. Siempre está ahí, y me quiere a su manera. Pero se está dando por vencido conmigo. Y lo más grave es que ni siquiera me daba cuenta de que hubiera una batalla conmigo. Yo tenía mi batalla interna, pero no pensé que fuera su batalla.

Dice que llevo mucho tiempo sin ilusión ni energía. Que yo no era así y que sabe que no lo soy. Que soy vital, alegre, y llena de fuerza. Que no sabe de dónde sale ésta yo. Y no le gusta. Que en los últimos meses sólo me vió ilusionada cuando fuimos a una charla de una chica que trabaja en producción en un estudio de animación que me encanta. Y eso fue hace tres meses. Dice que sabe que no tengo una depresión, pero que no sabe de dónde viene ese estado vegetativo al que le está cogiendo inquina.

Y es verdad. Nada me ilusiona. Trabajo, amigos, .... no me apetece hacer cosas que antes sí. Salir, dibujar, ir a exposiciones, quedar con amigos más allá de mi casa... Antes cualquier plan era bueno. Cualquier cosa era una oportunidad. Veía vida en lo más absurdo. Y me reía de todo.

Sigo siengo graciosa. Pero la mayor parte del tiempo uso el humor para bromear sobre cosas que hacen daño. Me duele estar gorda, sola, ser aburrida... y hago bromas para normalizarlo. Pero en el fondo, en algún sitio, eso duele y por eso lo menciono, supongo.
Sigo siendo graciosa pero no alegre.

Suelo intentar recuperar la ilusión, y no me dura. Dibujo algo, y me propongo volver a hacerlo como costumbre o nuevo modo de vida. Dos semanas después ya ni me acuerdo. Hago lettering para poder publicarlo online y usarlo de dossier, y un mes después, allá quedó. Me da por cocinar mejor, y se queda en el limbo. Siempre he funcionado por oleadas, pero esto no es bueno. En el fondo lo sé.

Y sólo se me ocurre pensar ¿cómo se vuelve a ser alegre, vivaz o como fuera que era antes?
Ya no me acuerdo.